Nombres bonitos

- Papá, ¿Por qué mis hermanos tienen nombres tan bonitos y yo uno tan feo
- Mira todos hacen referencia a cuando fueron concebidos:
Clara del luna fue concebida por la noche, cuando la luna
nos reflejaba su luz.
Sol naciente fue concebido al amanecer cuando el sol despuntaba entre
las montañas
- ¿ Y yo papá ?
- Calla goma rota.

El amor a oscuras

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionaes en xeral.

Cuanto pesa

Un hijo que mea al lado de su padre:
- Papi, ¿cuánto te pesa la picha?
- 500 gramos, ¿por qué?
- Quiero saber cuanto podria pesar la mia.
- Bueno, puesss, unos 50 gramos.
A todo esto, el niño se pone a pensar y decide ir a ver a su abuelo:
- Abuelo, ¿cuánto te pesa la picha?
- ¿Por qué esa pregunta?
- Porque si a mi padre le pesa 500 gramos y a mi 50, a ti tiene que pesarte una barbaridad.
- Pues mira, pesa tanto que ni tu abuela ni yo somos capaces de levantarla.

Una fiera

Una vieja le dice a otra:
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama.
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

Vestido de noche

Ésta es una mujer que sabiendo las tacañerías de su marido le dice casi suplicándole:
- Mi amor, ¿cuándo me vas a comprar un vestido de noche?
El esposo con la intención mínima de gastar ni un centavo, le dice:
- ¡Cuántas veces te voy a decir que las tiendas no están abiertas de noche!

Una oreja a otra

- ¿Qué le dice una oreja a la otra?
- Con tanta cera y no brillamos.

Chino grande y arpa

- Se abre el telón y se ve un chino grande y un arpa.
- ¿Como se llama el actor?
- Alpachino

Filetito, quesito y heladito

Era un señor que va al restaurante, se sienta, va el camarero y le dice:
- Buenas, ¿qué va a comer el señor?
- Pues filetito, quesito y heladito.
-Vale, pero como vuelva a utilizar el ito, le meto una hostia.
Bueno, bueno, pero vaya rapidito...
Y el camarero va y le mete un mamporro al cliente. Y todo rabioso, va a otro cliente y le pregunta:
- ¿¡Y usted que quiere!?
- Nada, nada, se me ha quitado el apeto.

Lo conseguí en una carrera

Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno al otro
- Hombre Pepe,  ¿qué tal?
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
- Lo conseguí en una carrera.
- ¿Y quién participabais?
- Dos policias y yo.

Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

Tío tan pesado que...

Era un tío tan pesado que lo usaban en la NASA para absorber neutrinos.

Dos pronombres

- A ver Jaimito dos pronombres.
- ¿Quién? ¿Yo?
- Muy bien, ¡Aprobado!

Guerra Sius contra Apaches

En una guerra de Sius contra Apaches. Va un siu nadando por el río
- Indio valiente va contra corriente
!ZAS! un flechazo en la pierna
- !Oh!, indio valiente va contra corriente
Sigue nadando, ZAS! un flechazo en el brazo
- !Oh!, indio valiente va contra corriente
Sigue nadando, ZAS! un flechazo en los huevos
- Soy la reina de los mares

Apariencias

Apariencias

El padre de uno de mis niños

Una rubia imponente saluda a un hombre y este mira a todos lados sorprendido de que sea a él. Al final se acerca y le pregunta:

- ¿Me está saludando a mi?

- Claro.

- Perdone, pero.... ¿nos conocemos?

- Claro, usted es el padre de uno de mis niños.

El hombre duda un momento, la mira, la remira, nervioso, preocupado, y contesta:

- ¿No será usted la stripper de la despedida del Aurelio, a la que tumbé encima de la barra del bar, le eché la botella de ron por el cuerpo, la chupé entera, y luego me follé mientras una compañera suya me chupaba los huevos y otra me metía un consolador anal por el ojete?

- Eh... no... soy la profesora de su hijo.


La comida

-En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao...
-Manolo, comeme el coño y deja de jugar a MasterChef


Para qué ves eso

- Cariño, ¿para qué vez eso si no sabes cocinar?
- Tú ves el canal porno y yo no te digo nada

El futuro de los hijos

Tres señoras hablaban sobre el futuro de sus hijos.
- Yo creo que el mío va a ser abogado, -dice una- le gusta mucho discutir.
- El mío seguramente será médico -dice otra-, siempre anda curando animalitos.
Y dice la tercera:
- Pues yo creo que el mío va a ser camarero. Nunca viene cuando le llamo.

Una impresora a otra

Que le dijo una impresora a otra impresora:
- ¿Esta hoja es tuya o es impresion mia?

Colmo de un músico

- ¿Cuál es el colmo de un músico?
- Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.

Señora celosa

Le dice la dueña de casa a la criafa:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...

Tres deseos

Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un árbol cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que le dice :
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 kilos, cien millones de pesetas, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

A tu vecino el doble

Un tío esta haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que le dice :
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 kilos, cien millones de pesetas, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

En el ejército

En el ejército:
- Soy el nuevo teniente me llamo "Festículos" con "f" de Francia y no quiero risotadas.
Se aguantan todos la risa. Pasa un mes y les llama el teniente para ver si se acuerdan de su nombre.
- A ver tú, ¿Cómo me llamo?
- Teniente Festículos con F de Francia
- Muy bien, un mes de permiso. A ver tú ¿como me llamo?
- Teniente Festículos con F de Francia
- Muy bien, un mes de permiso, y ¿tu?
- Que no me acuerdo ah! sí, teniente Fojones con f de Francia.

Existe vida inteligente

La prueba mas clara de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros

Cocinera nueva

- Mi cocinera nueva es un sol.
- ¿Guisa bien?
- No, lo quema todo.

Qué tienes en la espalda

Pasa un tío al lado de un cementerio y le dice una voz:
- Tu, ¿Que tienes en la espalda?
- Yo, yo chepa
!ZAS y se la quita. Se lo cuenta un amigo suyo que es cojo para ver
si le cura a el también.
- Tu, ¿Que tienes en la espalda?
- Yo nada
- Pues toma chepa.

Caballo vago

Era un caballo tan vago que le ponían la silla y se sentaba.

Con quién me caso

Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un abogado, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
- ¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
- No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
- ¿Por qué dices eso, mamá?
- Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.

Quiénes hijo

- ¿Quiénes hijo?
- Mamá, en la escuela dicen que ves el futuro.

Llamé al 112 por error

Una vez llamé al 112 por error y me dió verguenza decirlo, así que incendié mi casa.

¿Quién eres?

- Tú ¿Quién eres?
- Alcapone
Bang! Bang!
- Al ca pone los discos en la gramola.

Dos vecinos en el ascensor

Están dos vecinos en el ascensor y de repente dice uno:
- ¡Joder qué peste! ¿Te has tirado un pedo?
- ¿Te lo has tirado tú?
- No.
- Pues entonces, ¿para qué preguntas?

Espero no sorprenderte copiando

- Jaimito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero profesora.

Disfraz de vaca

- Me gusta tu disfraz de vaca
- Voy de dálmata
- Ah..., claro

Esquimales de putas

- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú

Inventor

- Tú, ¿en qué trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la pinicilina, la radio...
- ¡Eso es mentira!
- Ves, cómo me lo invento todo.

Comportamiento extraño

- Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extraño en su hijo?
- Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
- Pues por ahí van  los tiros...


Chúpamela

- Chúpamela
- No
- Que me la chupesss
- Que ¡nooo!
- Ya bostezarás, ya....

Hipotecas

- ¿Tu que opinas de las hipotecas?
- A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar

Te veo mejor

- Cariño, ¡te veo mejor!
- Pues estoy más gorda
- Pues eso, que te veo mejor...


Supervisión

- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- ¡Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...

Circuncidado

- A mi me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.

Armstrong

Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

De qué colegio eres

- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Virgen Inmaculada Concepción.
-  Ya. Entonces de follar ni hablamos...

Multa

- ¿Una multa?, ¿Por qué?, ¿Qué fue lo que hice?

Qué te pasa

—¿Qué te pasa?
—Nada
—¿Segura?
—Sí.
—Ok
—...
—Bueno me voy.
—Haz lo que quieras IMBÉCIL, IGNORAME COMO SIEMPRE.
—¿Qué te pasa?
—Nada.

Tsunami

- ¡Tsunami!

Llevarme la contraria

- ¿Por qué te gusta tanto llevarme la contraria?
- No me gusta.

Hasta los vasos

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.

Ropa tendida

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

En la playa

Me llaman Superman

- Mamá, en la escuela me dicen Superman!
- ¡Ay Jaimito!, ¡otra vez te pusiste los calzoncillos encima de los pantalones!

Porqué los Pitufos sonríen tanto

-¿Por qué los Pitufos sonríen tanto?...
-Porque la hierba les hace cosquillas en los huevitos!

Paciencia

- La paciencia una virtud que pocos tienen

- ¿Qué?

- La paciencia una virtud que pocos tienen

- ¿Qué?

- ¡Que te vayas a la mierda!

Eyaculación precoz

- ¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés?
- ¡Ya tá!
- ¿Y en español?
-Te juro que es la primera vez que me pasa.

Café frío

Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente:
- ¿Tiene café frío?
El dependiente le responde:
- ¡No, no tenemos!
Bueno, deme uno caliente entonces.
Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
- ¿Tiene café frío?
Recibió la misma respuesta negativa.
Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
- ¿Tiene café frío?
El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
- Sí tenemos.
El cliente responde:
- ¿Me lo puede calentar, por favor?

Con una americana

- ¿Que tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío...   tuve que quitármela.

Come amigos

- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"

Trapecio

- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también,  tio, y mucho!!

Tablao flamenco

- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.

Vampiro con sed

Un vampiro muerto de sed ve llegar a otro con los morros llenos de
sangre
- Jo que suerte le preguntaré ,oye tu ¿dónde lo has conseguido?
- Ven que te lo enseño :¿ves ese árbol de ahí?
- Sí
- Pues yo no lo vi.

Buen día señores pasajeros

- Buen día señores pasajeros, les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- ¡¡¡NOOOOOO!!!

¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

Cuentos modernos

Piscina para políticos

Esta es una piscina en la que los políticos piensan una sustancia se
tiran a ella y nadan en la sustancia que han pensado. Llega Fraga:
- Agua.
Y se tira. Llega Adolfo Suarez:
- Coca-cola
Y se tira. Le toca a Morán se resbala
- Mierda

¿Estás libre esta noche?

- Estás libre esta noche?
- Si jijiji :P
- Pues no me extraña...GORDA!!!

Palabras que empiecen por hiper

- A ver niños, palabras que empiecen por "hiper"
- Hipermercado
- Muy bien Luisito, y tu Juanito
- Hiperespacio
- Muy bien. A ver Jaimito
- Droguería
- ¿Droguería?
- Y perfumería.

Introduciendo la contraseña...

- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

De una apañera fosmática que quiere seguir en el economato...

Artículos navales

- Hola, quisiera unos condones.
- Oiga, que esta tienda es de artículos navales.
- Para mi nabo los quiero.

3+2

Un tonto a otro:
- ¿Cuánto es 3+2?
- 7
- ¡Por el culo te la hinco!

Barra de hierro

El maestro pregunta:
- ¿Qué pasa si pongo una barra de hierro en el agua?
Y en la última fila se escucha:
- Se oxida.
Luego el maestro dice:
- ¿Y si pongo una de oro?
Y Jaimito responde:
- ¡Desaparece!

Nivel de inglés

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca “un zapato”.
- A shoe.
- ¡SALUD!

Dos borrachos se encuentran el la calle

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo, es aquí en la esquina.
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- No, yo vivo en la esquina.
- ¡No! que ¡yo vivo en la esquina!
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos ¡quien vive ahi!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- ¡Pero que bien! ¡que bien!... ¡padre e hijo borrachos!!

Tres amigos van al burdel

Tres amigos van al burdel y solicitan:
- Queremos tres mujeres.
- Sólo tenemos dos disponibles, informa el encargado.
- Pues al tonto éste dele una muñeca hinchable.
Al día siguiente, los tres comentan sus experiencias:
- La mía era de lo mejor, presume el primero.
- ¡La mía cómo bailaba el polvo horizontal! alardea el segundo.
- ¡Pues la mía era bruja: le mordí una teta y salió volando! - afirma el tonto.

Ponerle oxígeno

En una maternidad
- Su hijo está bien pero hemos tenido que ponerle oxígeno
- Vaya, yo quería llamarle Ignacio.

Antropólogo

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.

El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.

El jefe, sofocado, le contesta:
- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra...

Embarazada en vacaciones

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.

Avión y manzana

- ¿En qué se parecen un avión y una manzana?
- En que ninguno es pera.

Cuando tomo café no duermo

- Pues yo, cuando tomo café, no puedo dormir.
- Anda, pues yo al revés.
- ¿Ah si?, ¿puedes dormir?
- No, que cuando duermo no puedo tomar café.

Tienes fuego

- ¡Oye tú, guapo!, ¿tienes fuego?

En el veterinario

Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:
- ¿Por qué te trajeron aquí?

Responde el perrito:
- Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?

Responde el Pastor:
- Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero.

- ¿Y también te van a cortar las bolas entonces?

- No. Me van a cortar las uñas.

Hombre de color

- La verdad, cuando me dijiste que salías con un hombre de color pensé otra cosa.

Tartamudos en moto

Esos tres tartamudos que iban en una moto muy rápido, y de repente el del medio empieza a decir:
- JA JA JA... JA JA JA.
El tartamudo que conducía la moto pregunta:
- ¿PO-po-por qué te-te ries ta-tanto?.
A lo que el otro le responde:
- ¡No no no no...no me río! JA JA JA ... JA JA JA... JAIME SE HA CAIDO!!

¿Está Alfonso?

- Hola soy Felipe González, ¿está Alfonso?
- Sí, soy Alfonsín
- Pues dile a tu padre que se ponga.

Caminar y hablar

Los padres son muy raros primero te enseñan a caminar y a hablar, despues le dicen a uno:
- "Sientate y callate"

Se enojó mucho tu mujer

- ¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Mucho tiempo

Me temo que le hemos tenido en la incubadora mucho tiempo.

Problemas económicos

- Tengo problemas económicos, hijo. Sólo tus estudios me cuestan una fortuna!
- Y eso que yo no soy de los que más estudian...

Colmo de un dinamitero

- ¿Cuál es el colmo de un dinamitero?
- Que lo exploten en su trabajo.

Deseos del conejo y el oso

Un conejo y un oso que van caminando por el bosque y de pronto, se encuentran una lámpara mágica, al frotarla, aparece un genio y éste les concede 3 deseos a cada uno, empieza el oso:
- Yo, como soy un macho ibérico, quiero que todos los osos de este bosque, menos yo, sean tías!
El genio, flipando, le concede el deseo. El siguiente en desear algo es el conejo:
- Yo, quiero un casco para una moto.
El genio sin tener ni idea de por que pide eso, se lo concede. A lo que el oso desea:
- ¡Quiero que todos los osos de este país sean tías!
El genio pensando que se a a poner las botas se lo concede, le toca desear al conejo:
- Yo quiero, después de el casco, ¡la moto!
El genio sin saber por que pide esas cosas se lo concede, a lo que el oso desea:
-¡ Yo quiero que todos los osos de el mundo sean tías!
El genio, ya flipando, se lo concede, a lo que el conejo, va a utilizar su último deseo, el conejo se pone el casco se sube en la moto y dice:
- ¡Yo quiero que el puto oso de mierda sea gay!

Conejo y oso

Un conejo y un oso que van caminando por el bosque y de pronto, se encuentran una lámpara mágica, al frotarla, aparece un genio y éste les concede 3 deseos a cada uno, empieza el oso:
-Yo, como soy un macho ibérico, quiero que todos los osos de este bosque, menos yo, sean tías!
El genio, flipando, le concede el deseo. El siguiente en desear algo es el conejo:
-Yo, quiero un casco para una moto.
El genio sin tener ni idea de por que pide eso, se lo concede. A lo que el oso desea:
-Quiero que todos los osos de este país sean tías!
El genio pensando que se a a poner las botas se lo concede, le toca desear al conejo:
-Yo quiero, después de el casco, la moto!
El genio sin saber por que pide esas cosas se lo concede, a lo que el oso desea:
-Yo quiero que todos los osos de el mundo sean tías!
El genio, ya flipando, se lo concede, a lo que el conejo, va a utilizar su último deseo, el conejo se pone el casco se sube en la moto y dice:
-Yo quiero que el puto oso de mierda sea gay!

Deme todo su dinero

- ¡Esto es un asalto!, deme todo su dinero

- Tranquilo, soy diputado.

- Entonces deme todo mi dinero.

Corrida en la tele

- ¡Mamá, mamá! ¡Hay una corrida en la tele!
- ¿En que canal?
- No no... que la limpies

Cero grados

- Para mañana se esperan temperaturas de 0ºC
- ¡Que bien! ni frío ni calor.

Doctor, me duelen los gitanales

- Doctor, doctor, me duelen los gitanales
- Serán los genitales
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

Incendio en el zoológico

En un zoológico dos jirafas hablando y una le dice a la otra:
- ¿Supiste que ayer incendiaron la jaula del oso?
- ¿Y de quién se sospecha?
- Se sospecha de la llama...

Mariano besame la mano

El padre antes de morir dice a sus hijos:
- Mariano, ¡besame la mano!. Vicente, ¡besame la frente!. Angulo...no huyas cobarde!

El Presidente debe morir

El Presidente del gobierno, al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti: "El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a la Policia y entra gritando: Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora.
Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
- Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere saber primero?
- Deme la mala primero - dice el presidente.
- Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente.
- ¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?
- Señor, es que la letra es de su esposa...

Serpentina por la ventana

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué has hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

Prueba de alcoholemia

Un borracho que va conduciendo y va de un lado a otro de la carretera y le para un guardia civil y le dice:
- ALTO LA GUARDIA CIVÍl!! le vamos a hacer la prueba de la alcoholemia.
Y el borracho le responde:
- ¿Qué pasa, que todavía no te lo crees?

Gafas con vallas

- Doctor, doctor, quisiera unas gafas con vallas.
- ¿Con vallas?
- Sí, es que tengo los ojos saltones.

Hombre feliz

Adán, serás el hombre más feliz de la tierra, pues te doy una mujer que no tiene madre.

No le oigo nada

El cura le dice a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién está robando el dinero del cepillo de los domingos?.
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.
- ¿Qué, padre?, ¿qué dice?.
- Jaimito, ¿fuiste tú quien lo robó?.
- Padre, no le oigo.
- Jaimito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te demostraré que sí que se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición, y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién se está tirando a la hija del panadero de la esquina?.
- Pues es verdad que no se oye nada de nada...

El campesino y la iglesia

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Veinte rebotes

-Mira cariño, Gasol cogió ayer 20 rebotes...igual q tu...
- ¡Gilipollas!
- ¡21!

Se ha tragado una estilográfica

Un padre de familia llama por teléfono al médico
- Doctor, mi hijo se ha tragado una estilográfica
- En seguida llego
Al rato vuelve a llamar el padre
- No se preocupe doctor, ya hemos encontrado un bolígrafo.

Personas estafadas

Un hombre vocea periódicos:
- ¡Extra, 48 personas estafadas en un día!
- Oiga, deme un ejemplar.
- ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Eyaculador precoz

- Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?
- Si, tengo un revólver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente y seguirá haciendo el amor con su esposa, más tranquilo y durará más con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal !!!
- Pero... ¿cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!

Vagina grande

Va una señora al ginecólogo y cuando él comienza a revisarla escucha que el doctor grita:
- Pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
pero que vagina tan grande tiene!...
Y la señora, al oir insistentemente al ginecólogo, le dice:
- Bueno, doctor, ya se que la tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto.
- Pero si no soy yo, es el eco.

Vendes el piso

- Y ¿vendes el piso?
- Alquilo.
- Y ¿cuanto pesa?

La aceptas como esposa

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

Amnesia

- Doctor, tengo amnesia
- ¿Desde cuando ?
- Desde cuando ¿Que?.

Dejar el alcohol

- Si tienes problemas para dejar el alcohol, o sabes de alguien que quiera dejarlo, que sepan que pueden dejarlo en mi casa.

Está Agustín

- Hola ¿está Agustín?
- No, estoy incomodin.

Pastillas para los nervios

Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si
- ¡Pues tomese dos que esto es un atraco!

Me llaman dientón

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón.
- No les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.

Nadie me hace caso

- Doctor nadie me hace caso
- El siguiente.

Parapetarnos

- ¡Soldado!, deberíamos retroceder y escondernos detrás de aquellas rocas.
- ¿Parapetarnos, mi sargento?
- ¡Para que no nos vean, maricón de mierda!

Las notas de Jaimito

Jaimito llega a la casa después de su último día de clase y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías 1000€ si pasaba el año?
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá!!! ¡Te ahorré ese gasto!

Colmo de la limpieza

- ¿Cuál es el colmo de la limpieza?
- Lavarse las manos con guantes para no ensuciar el jabón.

Primer amor

- Si es verdad que soy tu primer amor, ¡juramelo!.

- Te lo juro por mis dos hijos

Fiesta de 15 años

- Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, nene, es demasiado larga.

De la cintura para abajo ni un rasguño

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránfico y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra.
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- Oh! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

De cintura para abajo ni un rasguño

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra.
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- Oh! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Colmo de un fotógrafo

- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
- Que su hijo se le rebele.

En una litera

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Lázaro, levántate y anda.

- Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó.
- Será anduvo, tonto.
- ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien.

Invitacion Capciosa

- Mi amor, ¿el sábado por la noche quieres salir?

- ¡Sí!

- Estupendo, así organizo póker en casa. ¡No regreses temprano por favor!

Esposa y amante

Un niño pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿Cuál es la diferencia entre esposa y amante?
- Puas algo así como 40 kilos hijo

Juego previo

- ¿Qué es lo que los hombres llamamos juego previo?

- Hora y media de ruegos

Era tan fea, tan fea

Era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.

Qué piso

Un ratoncito sube al ascensor y le pregunta el operario:
- ¿Qué piso?
- Mi colita.

Compras anticipadas

En un juicio, pregunta el juez:

- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Para qué te pintas

Dice Jaimito:
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho eso en hacer efecto?

Después de aparcar

Después de estacionar el coche, la mujer le pregunta a su marido:
- Mi cielo, ¿quedé muy separada de la acera?
-¿De cuál de las dos?

Perro que habla

Llega un tipo a una oficina de patentes de cosas raras
- Mire yo tengo un perro que habla
- A ver
- Venga Luisito cuéntale lo que nos pasó ayer
El perro no dice ni mu
- Pero venga, cuéntale algo a este señor
El perro sigue sin hablar, total que le echan por mentiroso
- Lo siento tío es que no se me ocurría nada.

Qué tengo.

- Doctor, me noto más fea, más gorda. Los hombres me huyen. ¿Qué tengo?

- ¡Usted lo que tiene es mucha razón!

Hermano vegetariano de Bruce Lee

- ¿Cual es el hermano vegetariano de Bruce Lee?
- Broco Lee

Verbo andar

En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .., tu andas.....
- Más deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

Cuantos años tengo

Un viejo le pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿Cuantos años tengo?
Jaimito contesta:
- No se, sólo se contar hasta 100

Cómo nacemos

Llega un niño y le dice a su papá:
- ¿Oye papa como nacemos nosotros los niños?
Y el papa se pone rojo y no haya que contestarle y le dice:
- Mira hijito primero sale la cabecita, luego su estomaguito, luego sus bracitos y ya por ultimo salen sus piernitas
A lo que el niño responde:
- Y luego que esta todo afuera ¿lo montan?.

Perro que dice hola

- Yo tengo un perro que dice "hola"
- Y yo un bote que dice "melocotón en almíbar"

De donde salen los pollitos

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra ¿de donde salen los pollitos?
- De los huevos, Jaimito.
- No me asuste, maestra!

Cristiano

El papa le dice al niño:
- De ahora en adelante seras un cristiano- dijo el papa
- Pero si yo queria ser Messi- dijo el niño al papa

Caperucita y Pinocho

- ¿Que le dice Caperucita a Pinocho mientras hacen un 69?
- ¡miénteme!  ¡miénteme!

Cómo se escribe bala

Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
- Profesor, profesor, ¿cómo se escribe bala?
Y el profesor le responde:
- Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
- ¡BUM!

Visita a la abuela

- ¡Abuelita!

Siéntense en silencio

La maestra les dice a los alumnos:
- Niños, siéntense en silencio.
Y Silencio murió aplastado.

Finales felices

- Me encantan los finales felices

Hola

Un español encuentra un chino y le dice:
- "Hola".
Y el chino contesta:
- "Las 12:30"

Me dejan hablando sólo

- ¡Mamá, mamá!... en el colegio siempre me dejan hablando solo…
¡Mamá!.... ¡Mamá!... ¿Mamá?

¿te frío un huevo?

- Hijo mio, ¿te frío un huevo?
- Mamá, ¿te pincho una teta?

¿Practica usted la prostitucion?

El juez interroga a la testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Superman y el hombre de hierro

Van volando los héroes del espacio y le dice Superman al hombre de hierro :
- Mira ahí en la tierra está Supergirl desnuda ya verás que sorpresa se lleva:
Se dirige volando hacia ella y !ZAS!
- Qué, ¿Se llevó una sorpresa?
- La sorpresa se la llevó el hombre invisible.

Buen negocio

Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop". El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.
Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡Esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
- ¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

La esposa con otro

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
- ¿Qué harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
- ¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
- ¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
- ¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
- ¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

Tres deseos

A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
- Quiero ser una mujer rica - pide.
- Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
- Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
- Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
- Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.

Mayonesa

- ¿Me da mayonesa?
- ¿Ybarra ?
- No pan ya tengo.

Mensaje de texto del abuelo

- Es el abuelo enviando un mensaje de texto

Cual es el tuyo

- ¿Cuál es el tuyo?

Me dicen gay

Jaimito le dice a su mamá:
- Mamá mamá, en el colegio me dicen gay
-b¿Y por que no los golpeas?
- Porque son tan lindos...

—Te ves grande en la foto

- Te ves grande en la foto.
- ¿Me estás diciendo gorda?
- No dije eso.
- ¿Me estás diciendo mentirosa?
- Cálmate.
- ¡¿ME ESTÁS DICIENDO HISTÉRICA?!

Problema sexual

- ¿Como va el problema sexual con tu marido?
- Estamos en tratamiento.
- ¿Como es eso?
- El trata... y yo miento

Hombre y cajero

- ¿En qué se parece un hombre a un cajero?

- Si no tienen dinero no sirven para nada

En el TITANIC

En el TITANIC:
- Capitán, le tengo dos noticias, una mala y una buena
- Dígame la mala
- Nos hundimos
- ¿Y la buena?
- Ganaremos 11 Oscars

Un deseo

- ¿Cual es tu primer deseo, amo?

- Quiero que me conviertas en un "sex símbolo"

30 años juntos

- Mi amor llevamos 30 años juntos, ¿por qué no nos casamos?
- Naaa, ¿quien se va a querer casar con nosotros?

Un poco sordo

- Oye, ¿es verdad que estas un poco sordo?
- Sí, pero ya me he puesto a dieta

El paleto y el pato

Llega un paleto a Madrid con sus dos mascotas un pato y un cerdo.
- Mira, eso que ves ahí es el Retiro
- Cuá
- ¿Cual va a ser? eso de ahí
- Mira, eso es la puerta de Alcalá
- Cuá
- Pero tu eres tonto o que, venga pal hotel
- Te puedes creer cerdo que enseño el Retiro al pato y no lo veía me
decía que cuá, cuá, así que se queda aquí y mañana te enseño el resto de la ciudad a ti.
- Oink
- Hoy no, mañana.

Llegaron los nietos

- Por Dios José..., ¿te asaltaron?

- No, vinieron los nietos

Impuestos

- ¿Papá, para qué pagas impuestos?

- Para que algunos vivan de puta madre

Sin referencias

-  Vengo por el puesto de trabajo que está en el tablón de anuncios.
-  ¿Sabe usted inglés?
-  No
-  ¿Sabe usted francés?
-  No
-  ¿Sabe usted contabilidad?
-  No
- Entonces, ¿cómo se presenta a la oferta de trabajo?..., ¡hombre!
- Como decía: "Inútil presentarse sin referencias... "

Puntos de vista

Se encuentran dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

La vela

La Señora. Donovan caminaba por la calle, cuando se cruzó con un cura.
El cura le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Mi mejor amigo

- Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
- ¿Y quién es su mejor amigo?
- No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

Conocer a la esposa

- Papá, ¿es cierto que en la china antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?

- Hijo, eso has pasado siempre en todas partes

Asesinar a 5 gordas.

—Se le acusa de asesinar a 5 gordas. ¿Cómo se declara el acusado?
—Señoría las gordas usaban leggins ¡Y DE LEOPARDO!
—¡INOCENTE!

Haciendo perritos

Va el niño con su papá por la calle y ve que un perrito está dando por detrás a una perra.
- Papá, ¿qué están haciendo?
- Perritos, hijo
A los dos días pilla a sus padres ahí dale que te pego y pregunta
- Papá,  ¿qué le haces a mama?
- Un hermanito hijo
- Pues dale la vuelta, ¡YO QUIERO UN PERRITO!

Barbie más cara

- Deme una Barbie para mi hija.

- ¿Y cual quiere?, tenemos la Barbie que va de compras por 50€, la Barbie de la playa por 50€, la Barbie novia por 50€, y la Barbie divorciada por 600€.

- ¿Porqué es tan cara la Barbie divorciada esa?

- Porque viene con la casa de Ken, la moto de Ken, el barco de Ken...

Tiesos al morir

-Mama cuando nos morimos, ¿nos ponemos tiesos?
-Sí hijo.
-Pues ya se me ha muerto la picha

Einstein

Einstein:

- Pero sigo sin entender a las mujeres.

¿Me haces un favor?

—¿Me haces un favor?
—Sí
—Me traes la...
—¡NO!.

Qué nadie se entere de lo nuestro

—Qué nadie se entere de lo nuestro.
—¿De qué hablas?
—Exacto, así me gusta.
—No, en serio, ¿Quién eres?
—¡Excelente!.

Carteros y huevos

- ¿En qué se parecen los carteros y los huevos?
- En que golpean, pero nunca entran.

En el cine

Dos amigos en el cine :
- ¿Que te apuestas a que le doy una colleja a ese de delante?
- ¿A que no?
- !ZAS! !Hola Pepe que haces!
- Oiga que yo no soy Pepe
- Ah, perdone. Oye ¿ a que le doy otra colleja ?
- Venga ya, ahora si que no te atreves
- !ZAS! !Pepe,hombre, que bromista eres!
- Le repito que no soy Pepe
Salen del cine y en la calle vuelven a verle
- ¿A que le doy otra?
- ¿Como le vas a dar otra? que no es tonto
- !ZAS !Pepe había un tipo en el cine que no veas si se te parecía.

Un niño adentro

- Mamá, papá, aunque les suene estaño por mi edad, creo que hoy me van a tener que hacer regalo.

- Está bien hija, lo entendemos, todos llevamos un niño dentro..

- Bueno, de eso justamente quería hablarles.

Evolucionar

- ¡Dejad de seguirme!

Lo que siento

—Ni Wikipedia podría definir lo que siento por ti.
—¿Por qué?
—Porque no siento nada

Matrimonio y comida china

- ¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
- Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE.

En el juicio

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?

Cómo se llama el pueblo

En un autobús, viajan Jaimito, su hermano y su madre.
Y le pregunta Jaimito:
- Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
- No lo sé hijo. 
Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
- Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
- Que no lo sé hijo. 
Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
- Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Jaimito:
- Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

Do, re, mi...

Do, re, mi, fa, zo, rra, de, mi, er, da!

El mejor amigo

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro San Bernardo:
- Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro.

Desconecte a mi suegra

—Doctor, desconecte a mi suegra, no soporto verla en coma, ya no hay esperanzas.
— Señor, lleva 5 minutos así.
— Aaaah, otros 5 y si no despierta ya!

No piensas en mi

- ¡Otra vez borracho!...,¡No piensas en mí!

- Ah, no...¿y por qué crees que me emborracho?

Lugar fresco y tranquilo

- Hugo, este verano me gustaría ir a un sitio fresco, tranquilo y barato. ¿Dónde podemos ir?

- Al sotano.

Tecnología

- ¿Qué le dice la escoba al libro?

- Tranquilo amigo, también inventaron la aspiradora y aquí sigo

Pareja gorda

¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. En 15 días estará a 150 Km lejos de usted!

Mis abuelos conocieron la Radio...

Mis abuelos conocieron la Radio y tuvieron 9 Hijos. Mis Padres la TV y somos 3 hermanos. Yo conocí Internet y creo que aquí se acabó la Familia!

Deseo

- Para este nuevo año te deseo...

- ¿Qué me deseas, Carlos?, ¿Felicidad, éxito?

- No, no, te deseo, a secas

Dios, es para ti un siglo

- Dios, ¿qué es para ti un siglo?
- Un minuto
- Y ¿un millón de dólares?
- Un centavo
- ¡Concédeme un centavo!
- Espera un minuto, hijo

Alimentación

Mi marido piensa que es un perro

- Doctor, ¡mi marido piensa que es un perro!
- Y, ¿desde cuándo le pasa eso?
- Desde cachorro!

Mi puerta

Llega un ciego borracho a la puerta de su casa. Apalpa
- ¡Ah!, esta es mi puerta
Coge la llave,palpando:
- ¡Ah!, esta es mi cerradura.
Entra en casa llega ala habitación, sigue palpando
- ¡Ah! esta es mi cama
Sigue palpando:
- ¡Ah! esta es mi mujer
Sigue palpando
- ¡Ah! este soy yo.

Enamorado

Hablar mal de mi

- Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.
- ¿Es así de buena?
- No, que va es muda.

¿En tu casa también rayas la mesa?

En el colegio:
—¿En tu casa también rayas la mesa?
—No, en mi casa no me aburro tanto, como en tu clase, vieja pendeja, y mi mamá si me deja ir al baño.

Me voy para EE.UU.

- Me voy para Estados Unidos
- ¡Me importa un carajo!
- Bueno, si puedo se lo importo.

Levantarse

Un tipo se levanta de madrugada a orinar, mira a su miembro y le dice:

- ¿Lo ves? Cuando tú lo necesitas, yo SÍ me levanto...

Comer madera

— Mamá, ¿Yo también puedo comer madera?
— Hija la madera no se come.
— Y porque anoche le decías a papá, "hay mi amor que palo tan rico".

¿Tienes Twitter?

- ¿Tienes Twitter?
- Si,
- ¿Facebook?
- Sí,
- ¿Tumblr?
- Sí,
- ¿Blog?
- Claro
- ¿Vida?
- Sí, pero casi nunca la uso.

Adicto al ajedrez

Ayer comí con un adicto al ajedrez, teníamos un cubremesa a cuadros y le llevó 2 horas pasarme la maldita sal...

Festejar

- ¡Basura! ..., me dijiste que ibas a comprar sidra para festejar por el año que se avecina.

- Noo..., te dije que iba a "festejar con la vecina"

Vivir 100 años

- Doctor, ¿cómo hago para vivir 100 años?
- Nada de sexo, alcohol ni vicios
- ¿Y funciona?
- No se, pero seguro que se le va a hacer largo

Sin calzoncillos

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer:
-  “Estoy sin calzoncillos…”
-  “Dejame dormir… Mañana te lavo unos”

Me caí de la cama

- Colega anoche estaba durmiendo y me caí de la cama menos mal que me
desperté que si no me piso por la mañana al levantarme

Jugar fuera

- Hace un día precioso, verte a jugar fuera.

No vamos a salir de ésta

Colmo del vago

—¿No te cansas de dormir?
— Sí, por eso sigo durmiendo

Que significa LET'S FUCK

— Oye, ¿Que significa LET'S FUCK?
— Vamos a follar.
— Bueno, follaremos pero después me dices que significa.

Pelea

-¡Policía! ¡hay dos mujeres que se están peleando por mi!
-¿Y qué problema hay?
-¡Pues que va ganando la fea!

El precio

- Ir al trabajo en todo terreno cuesta 0'50€ por kilómetro.

- Ir al trabajo en híbrido cuesta 0'25€ por kilómetro.

- Ir al trabajo en moto cuesta 0'10€ por kilómetro.

- Ir al trabajo en bicicleta cuesta 0'05€ por kilómetro.

- Ir al trabajo en coche eléctrico cuesta 0'02€ por kilómetro.

- No ir al trabajo y quedarte en la cama NO TIENE PRECIO.

Qué significa "stronger"

-Profesora, ¿qué significa "stronger"?
-Más fuerte
- ¿QUÉ SIGNIFICA "STRONGER"?
-¡Te dije que más fuerte!
-Vieja sorda, ¡STRONGER!

Adicto al Twitter

-Mamá mamá, todos me dicen que soy adicto al Twitter!
-¿Cuando te dijeron eso?
-About 2 hours ago via Twitter for Blackberry!

Pastillas para la memoria

— ¿Tiene pastillas para la memoria?
— Sí, ¿Cuántas quiere?
—¿ Cuántas de qué?

Cómo te fue en la Universidad

— Hijo, ¿cómo te fue este semestre en la universidad?
— Mira mamá, que haya vida y salud es lo realmente importante.

No duele

- ¡Ves como no duele!

- ¿Y por qué mamá llora cuando se sube?

¿Cómo dijo?

—Profe, ¿Cómo dijo?
—No repito dos veces
—Váyase a la mierda
—¿Cómo dijo?
—No repito dos veces.

Circulando en contra

Un conductor va escuchando la radio en el coche:
- Noticias un piloto suicida va conduciendo en contra da la circulación
- ¿Uno? Pero si me vienen todos en contra.

Sorpresa para la noche

- Mi mujer me dijo ayer, "Cariño, esta noche te voy a hacer algo nuevo e inolvidable en la cocina".

- ¿No me digas que te hizo el amor en la mesa?.

- No..., me hizo la cena.

Haciendo deberes

1º Acto: Yo haciendo deberes
2º Acto: Yo estudiando
3º Acto: Yo recogiendo mi cuarto
¿Cómo se llama la obra?
"No tengo Internet"

Buen paciente

- El doctor me ordenó quemar grasas y beber muchos líquidos. ¡qué buen paciente soy!

Papá en inglés

- ¿Sabes inglés?
- Sí.
- A ver, ¿cómo se dice papá en inglés?
- Father.
- ¿Y abuelo?
- Father de mi father.

Esa es una puta

- Esa es una puta.
- Es mi hermana.
- No, la de al lado.
- Es mi madre.
- No, la otra.
- Es mi novia.
- Vale, pégame.

Lo que pasa en Las Vegas

– Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas.
– Nunca hemos estado en Las Vegas.
– Esa es la mentalidad

Como te fue en la escuela

— ¿Como te fue en la escuela?
— Como en el Polo Norte.
— ¿Cómo?
— Todo bajo cero.

Bajar la basura

- ¿Te bienes a bajar la basura?

- No

- Vale, pero luego no días que no salimos.

El que te tocó las tetas.

- ¿Es éste el que te tocó las tetas?

- Sí

Falta mucho

Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:
- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias-
Y se va.
Al día siguiente, otra vez:
- ¿Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.
Y se va.
Al día siguiente:
- ¿Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.
- Gracias. 
Y se va.
El peluquero se estaba poniendo bastante molesto.
Al día siguiente, otra vez.
- ¿Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias. 
Y se va.
El peluquero, enojado, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno ¿qué hizo?
- Pues nada, compró un ramo de flores y se fue a su casa.
- ¡Este tipo es idiota! Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tontería!
- No, no, ¿puedo tutearle?
- Sí, claro.
- Pues nada, compró un ramo de flores y se fue a tu casa.

La tienda de Shrek quebró

- ¿Por qué quebró la tienda de Shrek?
- Porque su novia es "FIONA"

Circular por la izquierda

El ministro de transportes decide que los coches circulen por la
izquierda porque en Inglaterra lo hacen así y no hay tanto tráfico.
Un día en una conferencia de prensa le pregunta un periodista:
- ¿Que tal la nueva experiencia de circular los coches por la izquierda?
- Muy bien si sigue así dentro de poco circularán por la izquierda también las motos y camiones.

Nueva York

- ¿Has estado en Nueva York?
- Sí, tres o cuatro veces, ¿y tú?
- Yo una o ninguna.

Cada dos por tres

Esto era uno que cada dos por tres seis.

Educación a distancia

Eco

- Papá, ¿Qué es el eco?
- El único que tiene cojones para contestar a tu madre, hijo

Comieron perdices

Y fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al...
- Ferran Adriá, deja dormir al nińo...

El chófer del presidente Rajoy

Rajoy y su chófer van por la carretera, cuando de repente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
- Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
- Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!

El director es un idiota

- El director es un idiota
- ¿Sabes quien soy?
- No
- Soy la hija del director
- ¿Y sabes quien soy yo?
- No
- JAJAJÁ que bueno, ¡Adiós!

Casita de chocolate

- Cuando se quedó sin trabajo mi marido se afilió a un partido, consiguió un carguito y con su sueldo nos hemos comprado esta casita.

- ¿Una casita de chocolate y dulces de caramelo?

- Sí, es que a mi marido siempre le gusto vivir del cuento.

Año 2018

Año 2018:
- ¿De que murió?
- Lo aplasto un Samsung Galaxy Note 15

Cómo te agrego a Facebook

—Hija, ¿cómo te agrego a Facebook?
—Abuela, deja la máquina de escribir.

Por el desierto

Va uno por el desierto y se encuentra una pierna,
sigue andando y se encuentra un brazo, mas adelante un pie
sigue andando se encuentra una oreja la coge y le dice:
- Colega, que lo vas perdiendo todo.

Quien soy

- ¿Quién soy?
- ¡No me importa!

Soy hermosa

La profesora de Jaimito:

- A ver Jaimito, si yo digo fui rica es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

- ¡Exceso de imaginación profesora!

Saber la verdad

- Ya es hora de que lo sepas. El que te hace los regalos por navidad es tu padre.

- ¡Pendejo!, ¡Te acuestas con Papá Noel!

Qué le dice el 3 al 30

- ¿Qué le dice el 3 al 30?
- Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Sano Sanote Puro Machote

Un matrimonio que no podía tener hijos decidieron ir al médico para hacer unas analíticas.
Pasados unos días llegan los resultados a casa y en los papeles aparecen unas siglas que ponen: S.S.P.M
Al no entender los que significaban las siglas, el hombre le dice a su mujer:
-¡Ves! La culpa es tuya, porque aquí pone: "Sano Sanote Puro Machote".
Como la mujer no estaba muy convencida, decide ir al médico con su marido para que les explique lo que significa. Y cuando llegan al médico les dice:
-Está más que claro que aquí pone: "Sólo Sirve Para Mear".

Por que mi papa tiene tan poco cabello

Un niño le pregunta a su madre:
- Mami, ¿Por qué mi papa tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta:
- Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
- Y entonces, ¿Por que tu tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:
- !Ya callate y come tu sopa!

Tirarse de la azotea

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea. - Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

Intrigado

- El otro día aparecí en mitad de un campo de cereales.
- Me desperté intrigado.

Ciclo de la vida

Naces.
Creces.
Intentas reproducirte.
Fallas.
Te haces Twitter.
Cuentas como fallaste al intentar follar.
Lloras.
Mueres.

La carta