sábado, 30 de noviembre de 2013
Cuando seas tan grande como yo
- Supongo que dieta, mamá.
El niño y su madre
Llega un niño de Donosti a casa:
- Mamá, mama, en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
Dar las gracias
Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá, cuando le acabas de hacer el amor a mamá, ¿le das las gracias?
- No hijo, no hace falta.
- ¡Anda! entonces ¿qué es la educación sexual?
Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Hijo que es eso del twitter?
- Un virus mamá,ni se te ocurra abrirlo!!
Amigo y encendedor
- ¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
- En que siempre fallan cuando más se les necesita.
viernes, 29 de noviembre de 2013
Qué le dice Cenicienta a Pinocho...
- Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
- Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas y le grita: ¡MIENTE PINOCHO MIENTE!
Caballo en un bar
- ¿Viste eso?!
- Sí... se fue sin pagar!
Tacaño
Patitas apuntando al cielo
Jaimito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito, que tenía como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.
Jaimito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Jaimito corre a recibirlo gritando:
- ¡Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy!
- ¿Qué dices, Jaimito?
- Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: ¡Dios mío, Dios mío!. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!
Borracho en un autobús
- Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar a desayunar, hic.
Divorcio amistoso
- Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.
El barco y su capitán
Se hunde el barco y el capitán le dice al contramaestre:
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
jueves, 28 de noviembre de 2013
Tarzán y un ratón
- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.
En la mili
La madre de Jaimito le dice
- Ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general:
- ¿Nombre?,
le responde:
- 20,
- ¿Edad?
le responde
- Jaime.
El general le dice:
- ¿Usted cree que yo soy tonto?
Le responde:
- ¡Señor, sí señor!.
Dientes amarillos
- Doctor, doctor; tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón
Un grano
- Paco, mira qué grano me ha salido en el culo
- ¿Te lo reviento?
- Vale, pero ten cuidado con el grano
El viaje de Colón
- Almirante, quince carabelas se acercan.
- ¿Una flota?
- No, no, flotan todas.
miércoles, 27 de noviembre de 2013
Dilatación
- Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
-Hummm.... en verano los dias son más largos.
El salón de belleza
— EL: ¿de dónde vienes?
— ELLA: Del Salón de Belleza
— EL: ¿Y estaba cerrado verdad?
Dos frascos de perfume
En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel...
Doctor y curandero
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Ya. ¿Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.
En la playa
En la playa.
- Mira, mira, tu marido esta intentando levantarse una rubia.
- Jajajaja.
- ¿Tu marido habla con otra y te ries?
- Sí, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
Mujer y amante
Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.
A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.
El niño dice:
- Esto está oscuro
El hombre contesta:
- Sí, es verdad
Niño: - Tengo una bola de béisbol
Hombre: - Ah
Niño: - ¿Me la quieres comprar?
Hombre: - No, gracias
Niño: - Mi padre está fuera
Hombre: - vale, ¿cuanto?
Niño: - 5000 pelas
Hombre: - vale
Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.
niño: - Esto está oscuro
hombre: - Si, es verdad
niño: - Tengo unos guantes de béisbol
Acordándose de la última vez...
hombre: - vale, ¿cuanto?
niño: - 10000 pelas
hombre: v- ale
Unos días después el padre le dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el niño contestó:
- no puedo, he vendido la pelota y los guantes
Padre: - ¿por cuanto?
Niño: - $15.000
Padre: - Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío.
Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!
Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El niño dijo: - Esto está oscuro
A lo que el cura contestó: - ¡No me jodas otra vez!
La cesta
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
Vasco al teléfono
Coge un vasco el teléfono:
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
martes, 26 de noviembre de 2013
El vasco en el juzgado
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
lunes, 25 de noviembre de 2013
El libro Guinness
Entra Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡Sigo siendo la más bella del mundo!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salió contento:
- ¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡Aún soy el único elefante volador!
Por último entró Alí Babá escoltado por sus cuarenta ladrones...
- ¿QUIÉN CARAJO ES MARIANO RAJOY Y SU PUTO EQUIPO DE GOBIERNO?
Novia celosa
- He sufrido un accidente en el trabajo y Paula me ha traído al hospital. Los médicos creen que puedo perder la pierna
- ¿Quién es Paula?
Dos matemáticos
- Hola, ¿Qué te ocurre? ¿No has podido probar tu teoría?
Y el otro le responde:
- No, no es eso ... es el libro de matemáticas ... se ha suicidado...
El primer matemático exclama:
- ¿¡Que se ha suicidado!?
Y el otro, negando con la cabeza y mirando hacia abajo remata:
- Sí, es que tenía muchos problemas ...
¿Hablo con María José
-Hola, hablo con María José?
-No... soy Jose María!
-Ah disculpe, marqué al revés!
El único que levantó la mano
- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
- ¿Y qué preguntó?
- ¿Quién no hizo la tarea?
Chino muriendose
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
Eso que uno se acuesta arriba y otro abajo
-Papá, ¿cómo se llama eso que uno se acuesta arriba y otro abajo?
- Follar
Al día Siguiente:
- Papá, se llama litera. La maestra quiere que vayas
domingo, 24 de noviembre de 2013
Borracho orinando
Una vez un borracho que estaba orinando. Y una señora que de casualidad pasaba por ahí exclamó:
- ¡Que animal!
Y el borracho contestó:
- ¡Tranquila señora, lo tengo bien agarrado!! HIP!!
Te veo preocupado
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
Un combinado
- Quería comer un plato único
- ¿Un combinado?
- Venga, un ron-cola, ya ni como ni nada, ya me has liao cabrón
Un buen fin de semana
- Cariño, ¿Te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
- Sí, mi amor
- Bueno, pues nos vemos el lunes
Fax confidencial
- ¿Cómo lo hacen los de Lepe para enviar un fax confidencial?
- Lo doblan por la mitad antes de ponerlo en el aparato.
Pareja en el campo
Hay una pareja en el campo, tendidos en una manta, el solecito, las flores... llega el chico y le dice a la chica:
-Oye cariño ¿ hacemos un 69 ?
La chica le responde:
- ¿ un 69 ? ¿ Que es eso ?
- No te preocupes yo te lo enseño.
Se ponen en posición, al cuarto ó quinto lamentón, al chico se le escapa un cuesco (...pedo... ;-) ), la chica se levanta bruscamente y le dice...
- Los otros 68 se los tiras a tu madre
Los miedos
El tema de clases era el MIEDO, y con el fin de despejarles sus dudas a sus alumnos la profesora empieza a preguntar.....
- Pedrito, ¿De quién tienes más miedo?
- De la llorona, profesora.
- Pero Pedrito, la llorona no existe, es una leyenda... No debés tenerle miedo.....
- Mariana, ¿De quién tenés más miedo?
- De los fantasmas, profesora.
- Pero Mariana, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda... No debes tenerles miedo...
- Y tú Jaimito, ¿De quién tienes más miedo?
- Del Mala Men, profesora
- ¿¿¿Mala Men...??? Nunca oí hablar de él .... ¿Quién es?
- Yo tampoco sé quien es profesora pero todas las noches mi mamá dice en las oraciones: No nos dejes caer en la tentación y líbranos del Mala Men...!!!
En un velatorio
Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabes cómo le dicen al ancianito?
- No, ¿Cómo le dicen?
- Película a estrenar.
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala.
Hombre y gallina
- ¿En que se parece el hombre a una gallina?
- En que se pasa todo el dia,acomodandoce los huevos
Asaltan a una rubia
Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita:
- ¡Gracias Zuperman!
Última voluntad
Después de misa, una señora se queda sentada en una banca, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice:
- ¿Qué pasa, hija mía?
- ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche.
- Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo o voluntad?
La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde:
- Pues sí, padre. Justo antes de morir, me dijo: Por favor, baja esa arma...
¿Cuántos años tengo?
Un viejito le pregunta a Jaimito:
- Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
- Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Marido tonto
- Mi mujer es gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico diciendo:¡Me voy de casa, esto no funciona!Llevo dos horas aquí mirando, y esto enfría de puta madre
sábado, 23 de noviembre de 2013
¿Bebes?
-¿Quieres?
-No gracias, no bebo
- Ah ok, ¿y como te va en el amor?.
- Pásame la botellaa!!...
Hablando de ligues...
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
Relaciones de familia
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre llorando a decirle a su madre:
- ¡Mamá, ya no quiero mas kinders!
Funeral
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
El jardín
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
Llamada urgente
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
¿Quienes vamos?
- Ibamos yo y Txomin.
- No, íbamos Txomin y yo.
- Vale, listo, yo no iba.
Encontrando trabajo
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela...
La granja
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
El eclipse
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
La zapatería
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo.
Agenda de teléfonos
¿Por qué los guipuzcuanos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ...
Curva peligrosa
Uno de Sanse conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
El Correo Vasco
"Guiputxi suicida, mata a su hermano gemelo por error".
El ordenador fantástico
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEEH! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
Juegos olímpicos en Donosti
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
Los guiputxis y la bolsa
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
Los de Sanse del bote
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
El burro y el león
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni nada que zumbarse y ya estaban cachondos perdidos. Entonces, el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser primero por que para eso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso, y el león le dice:
- Vaselina, para que no te produzca ardor en el culo.
El león le hace sexo fino. Ahora me toca a mí, dice el burro, se pone detrás al león y como el burro tardaba el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El león, cagado de miedo, le pregunta que qué es eso que se está poniendo, y éste le responde:
- Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vicks-Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no se te salten las lagrimas...
Adivinanza
¡Vieja!, ¡arrugada!, ¡inútil!, ¡aguada!, ¡floja!
La mujer le responde:
- Si es una adivinanza... ¡es tu pene!
Extraña familia
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! por casualidad, ¿la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento...
- ¡Suegra, la buscan!
El policía y el borracho
- ¿A dónde va Vd.?
El tipo les responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... ... BLA, BLA, BLA...
El Policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
El borracho calla durante 5 segundos, y se queda como paralizado para luego abrir los brazos de par en par:
- Quién va a ser... ¡Mi mujer, cuando llegue a casa!
Dudas de colegio
- ¡Mamá, mamá! ¿cómo es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre le responde:
- Ninfómana, hija.
- Déjame anotarlo, porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
Reflexiones
Un tipo por la calle, después de leer en el períodico una noticia de violencia de género, reflexiona y piensa:
"¡Dios mío!, que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me lo cuente, y si me lo cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel."
Los pantalones
A Jaimito su madre le da 20€ pues entonces se va a comprar unos pantalones por 10€ y dice pero como eres tan pequeño te los rebajo por 3.
Después va a comprarse unos calzoncillos, entonces valían 7€ pero le dice como eres tan pequeño te los rebajo por 3€.
Al volver a casa jaimito ve una feria y entra perticipa en un concurso y le tocan unas pelotas.
Después llega a casa y dice la madre:
- ¿Por qué has tardado tanto?
Él contesta:
- Mamá mamá no te lo vas a creer me han bajado los pantalones, los calconcillos y me han tocado las pelotas.
La toalla
Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, ¿por qué no?, de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta. Ella contesta:
- era simplemente Bill.
- ¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?, pregunta el marido.
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viernes, 22 de noviembre de 2013
Caja de preservativos
En una farmacia.
- Una caja de preservativos, por favor
- Aquí tiene, ¿Quiere una bolsa?
- No, la de hoy no es tan fea
Cómo saber si estás borracho
- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
- Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
- Pero papá, si sólo viene 1.
Que se muera el presidente
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
- ¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
- ¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
- ¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
Enfermedad grave
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
-Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no hacés lo siguiente, sin duda va a morir: cada mañana preparale un desayuno saludable. Se amable y asegurate de que esté siempre de buen humor. Preparale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Animale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-Y querida?.. ¿Qué te dijo el doctor?
- .... Que te vas a morir...
jueves, 21 de noviembre de 2013
El diablo
- Segundo acto: El diablo va al baño.
- Tercer acto: El diablo va al baño.
- ¿Cómo se llama la obra?
- El diablo anda suelto.
Tu voz
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
- Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
- ¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
- Porque tu voz me marea.
Los ahorros de la abuela
Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
- Viejo, viejo, me estoy muriendo..
El anciano le responde cariñosamente:
- No seas tontita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.
- No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo - dice la anciana
-. Por favor abrír el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y encuentra la caja.
- Abridla - pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 100.000€. Entre alborozado y extrañado pregunta:
- Mi amor, que son estos tres huevos?
La anciana responde:
- No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales.
El anciano comenta entre cancherito, satisfecho y orgulloso:
- Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio.
Y enseguida pregunta:
- ¿Y estos 100.000€?
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro le confiesa:
- Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía....
¿Qué edad me calculas?
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
- ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
- ¡Un momento, aún me falta sumar!
Camarero, camarero
-Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
-Bueno, pues tráigame a la ganadora.
Problemas matrimoniales
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim,pam, pum, la pone mirando pa Cuenca...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- LA PUEDO TRAER LOS LUNES PERO LOS MIERCOLES Y VIERNES TENGO PADEL"
martes, 19 de noviembre de 2013
Fiesta de disfraces
Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...
¡Lo que no vas a creer
es lo que pasó al Manolo,le presté mi disfraz, se topó con una calentorra y se puso
moráo el hijo puta !!!
Golfas ..
Madrugadores
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"
En el avión
Despega el avión y el capitán dice por el altavoz:
- Les habla el capitán Germán González, destino París, tiempo estimado 2'5 hs,( bla bla bla). Se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto:
- Voy a cagar y después le voy a pegar un repaso a la azafata que viene tremenda hoy.
En eso, todo el mundo se sorprende y la azafata sale corriendo por el pasillo para que apaguen el altavoz, tropieza y cae al lado de una viejita y ésta le dice:
- ¡Cálmate! No seas tan puta que primero va a cagar!!!
Soriasis
Una mujer va al médico y le dice:
- Doctor, me han salido unas manchas rojas.
- A ver..esto es Soriasis.
- No, no puede ser Soriasis, yo no soy de Soria.
El médico se baja los pantalones y los calzoncillos y le contesta:
- Señora, yo tampoco soy de Burgos y mire que morcilla tengo.
lunes, 18 de noviembre de 2013
A mi no me vengas con tus mierdas
- A mi no me vengas con tus mierdas
- Pero doctor, si me pidió un análisis de heces.
- A sí, es verdad, calla, calla
Vasectomía
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.
Bonitas horas de llegar
María estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho ésta le dice:
- ¡Bonitas horas de llegar!
Y Luis le dice:
- Pero si son las 11.
Y María le dice:
- ¡Estás muy equivocado, para tu información son las 6 y 5!
Y Luis le contesta:
- ¿Y 6 y 5 no son 11?
Colmo de un mudo
- ¿Cuál es el colmo de un mudo?
- Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
En el restaurante
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.
Fecha de caducidad
- Cariño, ¿por qué te pintas una fecha en el pene?
- Es la fecha de caducidad
- Pero es la fecha de mañana
- Pues alguien se la tiene que comer
Mujeres
A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza
- Sí, señora, por supuesto.Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado.
La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- Para que la puta con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas!!!
MORALEJA:
¿BUENAS? ... NI DESPUÉS DE MUERTAS
Pájaro y montaña
- ¿En qué se parecen un pájaro, una montaña y una mamada?
- ¿En qué?
- Pues que el pájaro y la montaña tienen pico.
- ¿Y la mamada?
- Cuando quieras
domingo, 17 de noviembre de 2013
Un ramo de flores
- Caballero, ¿Le puedo ayudar en algo?
- Sí, quiero un buen ramo de flores.
- ¿Buscaba algo en especial?
- Sí, quiero follar
Rezar antes de comer
- ¿Jaimito, tu rezas antes de comer?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
Rubia y zumo zanahoria
Una rubia le dice a su amiga:
- Mi médico está loco. Me ha dicho que beba cada día un vaso de zumo de zanahoria después de un buen baño de agua caliente.
Y la amiga le contesta:
- Bueno, a lo mejor es que necesitas vitaminas...
- Vale, pero ¿cómo quiere que me beba antes todo un baño de agua caliente?
Postura diferente
- Cariño, ¿Ensayamos una postura diferente esta noche?
- Vale, tú te pones a planchar y yo a ver la televisión
Me duele aquí
Llega uno al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui...
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.
sábado, 16 de noviembre de 2013
¿Cómo se encuentra mi hijo?
- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta centimos ?
- Sigue sin cambio.
Sólo pienso en el futuro
Es un chico que va a la consulta del médico y dice:
- Mire, es que yo sólo pienso en el futuro.
- Desde cuándo le pasa esto?
Y el paciente responde:
- Desde el jueves que viene.
Un refresco
— Un refresco
— ¿Cocacola o Pepsi?
— Cocacola
— ¿Normal o light?
— Normal
— ¿Lata o botella?
— Botella
— ¿Grande o pequeña?
— Vete a la mierda
— ¿Ahora o después?
Psiquiatrs
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
- ¿Qué le sugiere?
- Una mujer desnuda.
Cruza la línea con una horizontal:
- ¿Y ahora?
- Una mujer desnuda agachada.Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- ¿Y esto, qué le sugiere?
- Una mujer desnuda acostada.
- La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.
- ¿Yo?, ¡Ed usted el que ha pintado todas esas guarradas!
Tos tremenda
Un hombre va al medico y le dice:
-Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el médico contesta:
-Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
viernes, 15 de noviembre de 2013
Llegada de la mujer a la luna
- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué?
- Nada, da igual.
- ¿Qué pasa?
- Nada…
- No, dime.
- No sé, tú sabrás…
Iñaki y el autobús
-Iñaki, soy Patxi. Oye,que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
-Pero si se llega en 15 andando.
-Ya, joder, pero pesa.
Entre suegras y nueras
- ¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
- No sé, yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
La confianza en la pareja
-Hola mi amor, ¿dónde estás?
Y el novio le replica:
-En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?
-En la discoteca, detrás de tí.
El descanso de los mayores
El primero dice:
- Yo hago crucigramas.
El segundo dice:
-Yo leo novelas.
Y el tercero dice:
- Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros asombrados:
- ¿Y se te sube?
- No, pero me canso y me duermo.
La abuela catalana
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
El nieto le replica:
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porqué tengo que apretar todos los botones con el codo?
Y la abuela, enojada, responde:
- ¡Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?
miércoles, 13 de noviembre de 2013
Pizza
- Camarero, yo tomaré unos spagueti, y mi mujer pizza con setas, berenjena y aceitunas
- ¿Caprichosa?
- ¡Hasta los huevos me tiene!
Situación insostenible
La basura se acumula a las puertas del Congreso de los Diputados
martes, 12 de noviembre de 2013
En el túnel
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.
domingo, 10 de noviembre de 2013
Sexo por sorpresa
No hay nada mejor que el sexo por sorpresa al despertarse.
Salvo que estés en prisión, ahí la cosa cambia
sábado, 9 de noviembre de 2013
Me caí de la cama
viernes, 8 de noviembre de 2013
Circulando en contra
- Noticias un piloto suicida va conduciendo en contra de la circulación
- ¿Uno? Pero si me vienen todos en contra.
jueves, 7 de noviembre de 2013
El guiputxi borracho en el funeral
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
Sutiles diferencias...
Se acercaba una reuníón de los ministros de fomento de la Unión Europea. Una vez realizada la reunión, que fue densa, polémica y muy agotadora; el ministro alemán invitó al español a su casa para relajarse un rato ( y así de paso fardar un poco ).