Narices grandes

- ¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
- Porque tienen los dedos enormes.

Telequinesia

- ¿Por qué las mujeres tienen poderes telequinéticos?
- Porque pueden levantarla sin tocártela.

Entre las tetas

- ¿Qué tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven?
- El ombligo....

Manolo en su funeral

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríííííííía, Maríííííííía, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, ¡vas a saber tú más que el médico!

Crisis

Crisis

Razones Divinas

- Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
- Para que te enamores de ella, hijo mío, contesto el Creador
- Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
- Hay hijito...para que ella se enamore de ti.

Detective

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa, hace el amor con tu mujer, se fuma uno de tus puros y vuelve al trabajo.

Miedo a malamén

- ¿Tienes miedo a Chuky?
- No, a nadie. Ni a "Malamén"
- ¿Quién es "Malamén""?
- No se, pero siempre que escucho rezar dicen: "Y líbranos del mal amén".

Divorcio

Una pareja de viejitos van a ver al abogado y le dice:
- Doctor, nos queremos separar...
- ¿A su edad? Miren la edad que tienen...
La viejita se para y dice:
- Que quiere si este me hace el amor una vez al año.
El viejo la mira, lo mira al abogado y dice:
- Y esta vieja quiere que lo desperdicie con ella...

Súplica de un tacaño

Un hombre tacaño fue a una iglesia y entre sus súplicas, decía:
- Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
- Por favor Dios mío, sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
- Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme... ¡Haz que me saque la lotería!
En eso se abre el cielo y se escucha una voz que le dice:
- ¡Primero compra el billete!

El pañuelo precioso y la edad

- Me he comprado un pañuelo precioso, me quita al menos 20 años de vida!
- Puede que si... ¿Cuantos años tienes?
- ¡Cuarenta!
- No no, yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo!

La cosa más bonita del mundo para una madre

Llega una madre del trabajo y le dice al marido:
- ¿Dónde está la cosa más bonita del mundo?
- En pack de seis, en la nevera!

Café y afrodisiacos

- ¿En qué se parecen los afrodisiacos y el cafe?
- Te tienen levantado toda la noche.

Estado de la nieve

Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
Neuchatel: 14 cm, blanda.
Lausanne: 19 cm, escurridiza.
Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
Suso López: 24 cm, dura como una piedra.

Charla de ingenieros

Cuatro ingenieros están sentados un día tratando de resolver quien podría haber diseñado el cuerpo humano.
El primero dijo:
-  Pienso que podría haber sido un Ingeniero Mecánico, debido a las articulaciones y músculos y el sentido del equilibrio.
Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron:
- Sí, podría ser.
El segundo dijo:
- Creo que podría ser un Ingeniero Eléctrico, debido al sistema nervioso y la red neural.
Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron:
- Sí, podría ser.
El tercero dijo:
- Creo que podría ser un Ingeniero Químico, debido a los equilibrios hormonales y el metabolismo.
Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron:
- Sí, podría ser.
El cuarto compañero hizo sonar sus dedos y gritó:
- Lo sé, ¡tuvo que haber sido un Ingeniero Civil!.
Los otros tres preguntaron:
- ¿Por qué?
- Bien - respondió el cuarto compañero:
- ¿Quién más podría poner un drenaje de desechos de agua justo en una área recreacional?

No llegó e-mail

- ¿No te llegó mi e-mail?

Tipo muy tacaño

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Que rico olor!
Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?

Mentiras

- Hola amor, ¿dónde estás?

- En casa, acostadito, pensando en ti. ¿Y tú?

- En la discoteca, viendo como vas al baño a contestar mi llamada

Viejita pícara

Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?
La viejita contesta:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas? - pregunta el presidente - ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita contesta:
- Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!
El presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafía:
- Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto, respondió el presidente.
- Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?
- Por supuesto - respondió el confiado presidente.
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita:
- ¿Qué le pasa a su abogado?
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos.

Marido amoroso

Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la coge y baila con ella en el aire.

Ella, muy feliz, le pregunta:
- ¡Ay amor!, ¿De qué trató el sermón del cura hoy?, ¿acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?

Y él, muy seguro contestó;
- No cariño, dijo que debemos cargar nuestra Cruz con júbilo y alegría

Soltero y casado

- ¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?
- En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

Corazón y calzoncillos

- ¿En que se parecen un corazón y unos calzoncillos?
- En que el corazón palpita y los calzoncillos son pal´pito.

Tren y silla

- ¿En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla?
- Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas.

No te llegó mi email

- ¿No te llegó mi email?

Aprender karate

Había una vez un señor que se fue a aprender kárate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales.

Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: - No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy...
El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice:
- ¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?
Y el joven responde: - Sí, maestro."
- ¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?
- Sí, maestro.
- Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso.
- Sí, maestro.
- ¡Ves, por estar viendo tonterías es que no aprendes un nada!"

El reloj

Después de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:

- ¿Por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.

- ¿En qué momento ella le dio el reloj?

- En el momento que le mostré la pistola.

Buenos amantes

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

Sueños lindos

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."

Con que estás jugando

Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?.
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder.

Magia

Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago...
- Bueno, pero ¿cómo es eso?
- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!

La flecha

Una vez un borracho iba conduciendo, y estaba en una curva que tenía una flecha, y él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice:
- ¿Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
- ¡Y al indio que me la tiró tampoco!

Falta mucho

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Brindis ilógico

¡Por la igualdad!

Borracho valiente

Entra un borracho a un bar y dice:
-Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
-Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
-Entonces muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Llamada confusa

Esta es una charla por telefono:
- Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido! ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo. ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava.
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto.
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-¡Patronaaa! ¡La llama su marido!

Santo de los corredores

- ¿Cuál es el santo de los corredores?
- San Cada.

Santo que te quita el hambre

- ¿Cuál es el santo que te quita el hambre?
- San Wich.

Santo de los golosos

- ¿Cuál es el santo de los golosos?
-San Turron

Loro malhablado

A Manuel le regalaron un loro por su cumpleaños. Era un loro muy mal educado y que decía muchas palabrotas. Manuel trató de corregir la actitud del loro sin éxito, hasta que un día perdió la paciencia y metió al loro en el congelador.
Después de un rato, Manuel arrepentido sacó al loro del congelador.
El loro salió y con mucha calma dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi vocabulario.
Manuel estaba muy sorprendido y antes de preguntarle por el cambio de actitud, el loro dijo:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

¿Qué quiere?

Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?.
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿que qué desea?.
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

Elogio

- Estoy barrigudo, calvo y viejo. Necesito un elogio
- Tu visión está perfecta.

Sexo y aire

- ¿En qué se parecen el sexo y el aire?
- Se convierten en algo vital cuando no los tienes.

Tierra estéril

- Cual es el país con la tierra mas estéril?
- El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.

En una esquina

Un policía le pregunta a una puta,
- Y ¿qué haría tu madre si te viese aquí?
- Me mataría... esta es su esquina.

El emperador

El emperador Augusto estaba viajando por su Imperio cuando se encontró con un hombre que se parecía mucho a él.
Impresionado le preguntó:
- ¿Quizás tu madre trabajaba de sirviente en el palacio?
- No, su majestad respondió este, pero quizás mi padre.

Una al día

- El médico me dijo que sólo una al día

Qué dice el médico

- Mi ginecólogo dice que hasta dentro de dos semanas no podré tener sexo

- ¿Y tu dentista qué dice?

Huracanes

- ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?

- Porque se llevan los muebles, la casa, el coche, se lo llevan todo.

Como quiere sus huevos

En un restaurante:
- Y, ¿Cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, con toda mi alma.

Bus al cementerio

- Oiga, este bus me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.

Cuatro homosexuales en un banco

- ¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banco?
- Se pone el banco al revés...

Brújula

- ¿Que es una 'brújula'?
- Una 'viéjula' montada en una 'escóbula'.

Diferencia entre boda y funeral

- ¿Cuál es la diferencia entre una Boda y un funeral?
- Una Boda es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

Amor y SIDA

- ¿Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
- El SIDA dura toda la vida.

Lápida

- ¿Que es una lápida?
- Una china que corre rápido.

Hachazo

Entra Jaimito al cuarto de su madre y le dice :
- Mamá, ¿que es eso? (señalando la vagina).
- Un hachazo hijo mío,un hachazo .
- Joer,pues te ha dado en todo el coño

Accidentado

A un tipo del Lepe lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Él, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
Y la gente lo inclinaba, pero el tío seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el tio dice:
- Si no hay una inclínica, hospitalícenme...

Chuparse las pelotas

- ¿Porqué los perros se chupan las pelotas?
- Porque pueden

Decisión más importante

- ¿Porqué el casarse es la decisión más importante en la vida de un hombre? ...
- Porque será la última decisión que haga en su vida.

Ya se lo que le pasa

- Señor ya se lo que le pasa a usted.
- ¿Si? Y ¿que es?
- Pues no es mas que pura perrería.
- Ah vale entonces dele un nombre científico pa mi jefe

Quien las entiende

-Te ves grande en la foto.
-¿Me estás diciendo gorda?
-No dije eso.
-¿Me estás diciendo mentirosa?
-Cálmate.
-¿Me estás diciendo histérica?

Cometer menos errores

- Tienes que encontrar una forma de cometer menos errores en tu trabajo.
- De acuerdo, que tal si llego todos los días 2 horas mas tarde?

Pregunta de la suegra

La suegra le pregunta al yerno:
- ¿Estoy bien maquillada?
- No, todavía se le ve la cara.

Vale lo que pesa

- ... Y aunque no lo creas, yo soy una mujer que vale lo que pesa.

- wow, ¡somos millonarios entonces!

Necesitas una novia

- Hijo, necesitas una novia..

- ¿Por?

Azafata

Una hermosa azafata y con un cuerpo espectacular ofrece champagne a un pasajero de primera clase y éste intenta establecer una conversación con ella:
- ¿Cuál es tu nombre?
- Mercedes
- ¿Alguna relación quizás, con el famoso auto Mercedes Benz?
- Sí, el precio.

Hablar

- Abra la puerta ... Sólo queremos hablar

- ¿Cuántos son?

- Cuatro

- Hablen entre ustedes

Recomendación del doctor

- Doctor, todos se ríen de mi. ¿Qué me recomienda?

- ¡Hagasé payaso!

Viejito sabio

Un hombre de la tercera edad caminaba por el campo, y a lo lejos pudo ver que un cerdo le hacía señas; el viejo se acercó, y casi muere del susto cuando escuchó que el puerco le hablaba:
-No os asustéis, en realidad no soy un marrano; soy una hermosa, erótica y sensual princesa, víctima de una mala bruja medieval, que mediante un hechizo me ha convertido en este puerco animal. Llevo cientos de años soportando éste cuerpo, pero si recibo un beso tuyo, volveré a ser la princesa con todos mis encantos y atributos físicos, y te recompensaré con miles de goces y deleites que te puede brindar mi concupiscible y voluptuoso cuerpo, por todo el tiempo que tu quieras...
El anciano se quita el cinturón, lo ata al cuello del cerdo, y tira de él para conducirlo hacia su casa. El marrano un tanto desconcertado por la actitud del hombre pregunta:
-Entiendo tu ansiedad por llevarme a casa y poseerme, pero ¿no vas a besarme primero?
-¡No! -responde el hombre- Con los años que tengo, es más divertido y lucrativo tener un MARRANO QUE HABLA, EN VEZ DE UNA MANIÁTICA SEXUAL.!

La vecina

Mi hermosa vecina llama a mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice:

-Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche.¿Tienes que hacer algo esta noche?

- ¡Claro que no!

- Entonces ... ¿cuidas de mi perrito?

El dinero no compra la felicidad

El dinero no compra la felicidad... y menos con estos precios de hoy en día...

Atropellado por un tractor

- Mi tío tuvo un accidente terrible, fue atropellado por un tractor!
- Que fuerte, y que está en el hospital?
- Si, en las habitaciones 103, 104 y 105.

Sabio consejo

Un hombre llama al director de su empresa, muy temprano, y con voz quejumbrosa y apagada le informa:
-Señor, creo que hoy no puedo ir a trabajar, he amanecido con una tremenda indisposición; me duele la cabeza, tengo estrés, me tiembla el cuerpo...
El director lo interrumpe exclamando:
-De ninguna manera Gonzalez; hoy tenemos muchos compromisos que no podemos aplazar por un simple estrés. Cuando yo amanezco en esa condición de salud, le pido a mi esposa que tengamos sexo, eso me relaja, me cambia el ánimo y me permite cumplir con mis deberes sin problemas. Hazlo y verás como te mejoras...
Tres horas después Gonzalez llega a la compañía mostrando su mejor sonrisa y le dice al director:
-¡Director, Usted es un sabio! Seguí su consejo, y no imagina como me siento de bien. Además debo felicitarlo; tiene usted una hermosa casa, una cama estupenda, y su esposa además de linda es una estupenda e insaciable amante...!

Problemas sexuales

- Doctor, quisiera hacerme un examen de vista porque tengo problemas sexuales.

- ¿Qué le pasó?

- No veo un pito.

Accidente

Un amigo le dice al otro:
- ¿Qué te paso?
- Nada, mande a mi mujer a comprar macarrones y la atropelló un coche.
- Uh, ¿y qué hiciste?
- Ravioles.

El pollito

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el pasajero sale, esconde el pollito en el calzoncillo, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío". La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despiértese rápido; despiértese. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡se le rompió un huevo!

Tramposo

- No se como puedes jugar al poker con el tío ese, tiene reputación de tramposo sabes?
- Que dices tío, me ganó limpiamente, el tenía 4 ases y yo sólo 3.

Mil euros

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo:
- "Ni hablar!".

Jose respondió:
- "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice:
- "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"  Ella, con la respiración muy agitada, le responde:

- "¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!

Algo que no uses

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un mendigo.
-¡Mi amor! ¿qué estas haciendo?
Y ella le responde:
-Es que tocó el timbre y me preguntó: ¿no tiene nada que su esposo no use?

Mañana tengo examen

Mañana tengo examen de orina, ¡y no estudié nada!

Hombre más feliz

-¿Quien fue el hombre mas feliz del mundo?
- Adán, porque jamás conoció a su suegra

Impresionar a una chica.

Pregunta uno en el gimnasio:

- ¿Qué máquina debo usar pata impresionar a una chica de treinta años?

- Te recomiendo un cajero automático.

Siempre a su lado

El marido estaba en estado de coma. Permaneció en ese estado por meses y, aún así, su fiel esposa permaneció a su lado todos los días.
Un día se despierta, mira en su entorno y ve a su mujer allí, sentada, orando. Le pide que se acerque, y con lágrimas en los ojos, le dice:
-Amor, siempre has estado a mi lado en cada momento fatal de mi vida. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo; cuando mi negocio quebró,estabas allí, a mi lado; cuando casi me matan a bala, estuviste a mi lado; cuando perdimos la casa, estabas conmigo; en estos días que estaba casi muerto, también estuviste a mi lado todo el tiempo... esto me ha hecho reflexionar... siento que debo ser honesto y decirte algo desde muy adentro de mi corazón...
-¿Que quieres decirme amor mio? - le dice la mujer tiernamente y con los ojos preñados de lágrimas.
-Que definitivamente, ¡TU ME TRAES MALA SUERTE...!

Problema de memoria

- Fuiste al doctor para lo de tu problema de memoria?.
- Si.
- Y que te hizo?
- Me hizo pagar por adelantado

Mas despierto

He descubierto que su en vez de beberé el café, te lo tiras por encima, te despierta aún más.

Cuánto has cambiado

- Ostia Pepe,¡cuánto tiempo!¡Cuánto has cambiado! .
- Si yo no me llamo Pepe...

Vete a trabajar!

- ¡Vete a trabajar!

Chinos nacionalizados

- ¿Qué les pasa a los chinos cuando se nacionalizan en otro país?
- Se des-orientan.

Caer del cielo

- ¡Hey angelito!, ¿te hiciste daño cuando te caíste del cielo?

- Sí, un poco

Bombero en chino

- ¿Cómo se dice bombero en Chino?
- Atakalayama.

Ventanas redondas

- ¿Por qué los del Lepe tienen en sus casas las ventanas redondas?.
- Para que entre el sol.

Bueno en la cama

- Hola guapo, ¿eres bueno en la cama?

- ¡Buenísimo!, a veces duermo hasta doce horas

Máscara

- No necesitas esa tonta máscara. Nadia va a recordar tu cara
Más chistes en Chistes21.com...

Media hora de vida

- Cariño, ¿qué harías si nos quedara media hora de vida?

- Te haría el amor.

- ¿Y los otros 28 minutos?

Malo para las piernas.

En una fiesta se acerca un chico a una muchacha:
-Señorita, ¿gusta otra copa?
-No, se lo agradezco mucho, pero me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen? -pregunta el chico.
-No, ¡se me abren con facilidad!

Charla de ingenieros

Tres ingenieros estaban discutiendo acerca del diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; porque a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.

Masturbación masculina o femenina

- ¿Qué fue primero, la masturbación femenina o la masculina?
- La masculina, porque es manual; la femenina es digital.

Tio gafe

Era un tío tan gafe que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.

Más ganas

- Dios, mándame ganas de trabajar, que con las de dormir te estás pasando

Buena persona

Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otra persona

Calentar

- Estoy muerta de frío. Dime algo que me haga calentar.

- ¡Gorda!

Dormir como un bebé

Un turista le pregunta a Jaimito como está la seguridad en la ciudad.
- Buenísima, yo duermo como un bebe.
- Oh, ¿en serio?
- Sí, me despierto cada dos horas asustado.

Brindis entre amigas

- ¿Escuchaste al doctor?, me dijo bien clarito que ya he perdido mis kilos de más. Qué contenta estoy. Brindemos.

- ¡Perdido la cordura!, dijo. Cor-du-ra..., no gordura. Ayyyy Eulalia... además de loca y gorda. ¡también estás sorda!

Plaquita

El médico analiza con cara de preocupación los resultados de las pruebas de laboratorio y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.
-¿De tórax por lo del corazón Doctor?
-¡NO! De mármol por lo del cementerio...

Puzzle en seis meses

- ¿Porque una mujer se pone contenta tras hacer un puzzle en 6 meses?
- Porque en la caja ponía "de dos a tres años".

Carta absurda

Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe me dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando lo de la mudanza, estaba metido en un armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa, ¡Que emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en 10 minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre ¡Que orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él, es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. ¡No vas a reconocer la casa! El sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, auque no se si funciona bien, ayer metí la ropa, tiré de la cadena y ya no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no se de que sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña, van a llamarla como yo. Ella a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu, sigue tan despistao como siempre. El otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro, y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres para acá a casa, a por el duplicao, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó, y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quién nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene muy preocupados es tu perro, el Puski, está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses, y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la fosa en el fondo. Bueno hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la se. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo

Te quiere
Tu madre.

PD. Iba a mandarte 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Cinco minutos

Te he dicho que llego en cinco minutos. No me llames cada media hora

Hoja de respuestas

Un día, durante los exámenes de fin de curso, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo. Tras dialogar con su nervioso asistente, el profesor se dirigió a nosotros.
- Muchachos, tenemos un problema, uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario. Luego extrajo su billetera y prosiguió, a quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares.
Un joven levantó la mano, y el profesor se encaminó hacia él.
- ¡Espera un momento!, gritó otro alumno, ¡Yo te daré 50!

Mujeres en coche

- ¿Por qué las mujeres no necesitan coche?
- Por que del dormitorio a la cocina son sólo unos pasos.

En el fondo del mar

Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
- ¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
- ¡No, yo soy buzo!

Foto de perfil

- ¿A dónde vas tan arreglada?

- Al baño, necesito nueva foto de perfil

El juguete apropiado

Le dice Jaimito a su padre:
- Papá! Quiero que me compres una Barbie!!
- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!
- Ay! pues entonces una planchita!!

Gata y escopeta

- En que se parece una gata y una escopeta?
- En que los dos tiene gatillos...

Mujer y caja de donetes

- ¿En que se parece una mujer a una caja de donetes?.
- Que en cuanto se abre aparecen amigos por todas partes.

Caries muy grande

El dentista le dice al paciente:
- ¡Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida!...La carie más grande que he visto en mi vida...La carie más grande que he visto en mi vida...
- Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
- No lo he repetido, ¡Es el eco!

Mentos + Coca Cola

Mentos + Coca Cola

Frecuencia

El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar:
- ¿Qué desea?
- Un bote de Frecuencia, por favor.
- No tenemos ningún bote de esa marca, ¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?.
- No sé, me ha dicho mi hermana la Lole, que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia.

Examen de próstata

Examen de próstata.

- El siguiente

El barco se hunde

Se oye una sirena y una luz roja parpadea...En esto Pepe, el marinero novato, le grita al capitán:
- ¡Mi capitán, mi capitán, que el barco se hunde!
A lo que el capitán responde muy serio:
- ¡Calla hombre calla, que esto es un submarino!

Cuco trabajando

- Voy tarde al trabajo

El moribundo

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
- ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
- ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
- ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
- Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.

Botón del ascensor

Dos secretarias estaban en el ascensor del edificio de la empresa y una de ellas pregunta:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?

Efectos del alcohol

Se encuentra un señor a una muchacha en una discotecay le dice:
- Muchacha que bella se ve usted con dos tragos adentro.
La muchacha se quedó un poco extrañada, y responde:
- ¡Pero si yo no he bebido!
- Pero yo sí!!!

Urólogo

- ¿Qué es un urólogo?  

- Un "urólogo" es un señor que te mira la cola con desprecio; te la toca con asco; y te cobra como si te la hubiera chupado.

Super asno

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
- ¿Cómo es que ese carro corre tanto?
- Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno. Cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
- ¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Partido con niebla.

Va el equipo de Lepe a jugar un partido de fútbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende el partido. Ya en el avión de vuelta se dan cuenta de que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar. Se lo encuentran defendiendo la portería y le dicen:
- ¿Qué haces aquí si el partido se suspendió?
Y contesta el portero:
- ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!

Empanadas

Llega Pepito a la tienda de la esquina y le pregunta al tendero:
- ¿Señor, le quedaron empanadas?
El tendero responde:
- Sí, si quedan.
Y dice pepito:
- ¿Para qué hizo tantas?

El hijo varón

Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde
El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño.
- Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente.
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- ¿Me has engañado?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- Esta vez no mi amor .

El hijo varón

Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde
El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño.
- Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente.
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- ¿Me has engañado?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- Esta vez no mi amor .

Vacaciones Jaimito

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por qué ríes tanto?
- Es que Fernandito es tonto maestra.
- ¿Por qué, si el contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Mujer infiel

Un amigo a otro le pregunta: - Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido? - Sí, Juan me gustaría. - Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

Comida de avión

Antónimo

Después de varias semanas de intentos de resolver un problema científico, el jefe de la investigación, mira a sus colegas y les pregunta: - Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra "Eureka"?

La propuesta

Una vez estaban dos viejitos sin nada que hacer, entones el viejito le dice a su esposa: - ¡Vieja!... ¿Quieres que hagamos el 69? Y la viejita le contesta: - Pues sí. Dime viejo, ¿Cómo es el 69? Y entonces el viejito le dice que se quite la ropa, y cuando se estaban acomodando al viejito se le escapa un gas en la cara de la viejita y esta le dice: - ¡Ah viejo degenerado!... ¡Vaya y échese los otros 68 en la cara de su madre!.

Yo sé hablar

Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono, se levanta lo coge y le dicen: - ¡Yo sé hablar! Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama. Al día siguiente lo mismo, llaman coge y le dicen: - ¡Yo sé hablar! Y el hombre vuelve a la cama. Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el teléfono y le dicen: - ¡Yo sé hablar! El hombre un tanto molesto contesta con dureza: - ¡Y yo, también! Y le dicen. - ¡Sí, pero tú no eres una vaca!

El bosque

Un Lepero le dice a otro:
- Mira ese bosque.
Y el otro le contesta:
- No lo veo, me tapan los árboles.

Espermatozoides

Van dos espermatozoides...
- ¿Cuanto falta hasta el útero?
- No sé. Aún vamos por la tráquea...

El abrigo

Dos mujeres se encuentran:
- Qué abrigo de visón más lujoso. ¿De dónde lo has sacado?
- Pues mira, el otro día estaba en un bar, vino un tio y me invito a una copa, despues estuvo hablando conmigo y más tarde me invito a su apartamento, alli abrio un armario y me dijo:"De todos estos abrigos de vison escoge el que quieras".
- Pero, tu tendrias que hacer algo, no?
- Sí bueno, le tuve que coger el dobladillo porque las mangas me venian un poco largas.

El anillo

Un tacaño se encuentra con un amigo y este le dice:
- Pero tío, ¿Dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa

Más feo que Quasimodo

Esto es un tio más feo que Quasimodo (pero feo, feo) que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversacion con la empleada:
- Quisiera encontrar una mujer para casarme. Que fuese guapa, rica y de buena familia.
Al oirle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta:
- Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted sería una imbécil.
A lo que el tio replica:
-Bueno, ese detalle me trae sin cuidado.

Ascensores de Somalia

- ¿En qué se diferencian los ascensores de Somalia de los nuestros?
- En los nuestros pone: 500kg 6 personas, en los de Somalia 500 personas 6kg.

Justicia lenta

- ¿Cómo que la justicia es lenta?

¿Acaso cuando agarramos a un culpable no lo dejamos libre antes de las 24 horas?

¡Más rápido imposible!

Se ha perdido un perro

Al final de las noticias el locutor dice:
- Aviso de servicio público, se ha perdido un perro con las siguientes características; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y está recientemente castrado, responde al nombre de "Suerte".