Helen y las píldoras de virilidad

Helen se queja ante su médico de que se ha casado con un hombre demasiado viejo, por lo que su matrimonio aún no se ha consumado. El doctor decide proporcionarle algunas píldoras estimulantes de la virilidad. Y ella se marcha, prometiendo tener al médico informado de los resultados del tratamiento. Una semana más tarde, vuelve al consultorio, y reconoce:
-Doctor, esas píldoras son portentosas: cuatro días seguidos, mañana y tarde!.
-Realmente es una considerable mejoría -admite el médico.
Y ella remacha:
-¡Ya lo creo que sí! ¡Fíjese, doctor, que ayer incluso fueron 3, justo antes de morirse.

Médico con noticias buenas y malas.

Suena el teléfono:
- ¿Diga? - contesta el hombre -.
- Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
- Pues empiece con la buena.
- Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
- Que estoy intentando localizarle desde ayer.

El hombre que sospechaba de su mujer

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice: 
-Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre. 
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice: 
-Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre. 
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta: 
-¿Qué haces aquí? 
-Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

Arbitro

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro: - Malnacido, no eres peor porque no te entrenas. A esto que uno le pregunta a otro: - Oye, ¿a quién le están diciendo eso? - Al de negro. - ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado la bola.

La fiesta de cumpleaños de mi hija

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcié de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí y le pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-Bueno... se rió mucho... y le dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá.

Arsénico para mi marido por favor

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? -Para matar a mi marido.
-¡Ah caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- No sabía que usted tenía receta...

Los padres de Jaimito

Durante una clase la maestra hace algunas preguntas a un alumno:
-¿Qué es tu padre, Jaimito?
-Cura, señorita.
-¿Cura?
-Sí, señorita.
-¿Y tu mamá?
-Monja.
-Ah... Colgaron los hábitos, ¿no?
-¡No señorita! Sólo se los subieron un poquito.

El cura y la falsa violación

María se va a confesar:
-¡Padre, padre ...! ¡Qué horrible! ¡Qué vergüenza!
-¿Qué pasa, hija mía?
-Juan... ayer por la noche... ¡Me violó!
-¿Contra tu voluntad, hija mía?
-No, ¡contra la pared ...!

Qué es un colega

-Papá, papá, ¿qué es un colega?
-Es un señor que hace las mismas cosas que otro.
-Oye, pues entonces el repartidor de butano es un colega tuyo, porque hace con mamá las mismas cosas que tú.

El guiño de ojo

- Pepe, tu mujer me ha guiñado un ojo

- Tranquilo, es un tick nervioso

- Pues haberme avisado antes, ya me la he tirado.