Caracol cruzando la calle

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga; cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió?
Y el caracol le responde:
- No sé, ¡fue todo tan rápido!

Algo para el asilo

Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre Jaimito.
- ¿Nos podrían dar algo para el asilo?
- ¡¡¡Abueelo, sal!!!

Se está acostando con otro

Está un grupo de amigos conversando, cuando un hombre llega y dice:
- ¡Juan, apurate, que tu mujer se está acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- Me habías asustado, está con el mismo de siempre.

El taxi de Patxi que llega tarde

- Luis, soy Patxi, te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta minutos. 

- Pero si se tarda 10 minutos andando! 

- Ya hombre, pero pesa!

Bikini

- Me compré un bikini que dará que hablar
- ¿Qué marca?
- No sólo marca, ¡trasluce todo!

Terremoto en Tomelloso

En el cuartel Guardia Civil de Tomelloso se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:
- Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 5.6 Stop.
Epicentro cerca de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

10 minutos mas tarde, se reponde desde Tomelloso:

- Aquí Cuartel Guardia Civil de Tomelloso. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque ha habido un terremoto.Stop.

Tres chicas se encuentran...

Tres chicas se encuentran una lámpara magica y la frotan
sale el genio y dice les concederá tres deseos y así que cada una de ellas tomará un deseo, la primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente en la historia de la raza humana
- Plazp, concedido
La segunda:
- Quiero ser 10 veces mas inteligente que mi amiga,
- Plazp, concedido
La tercera:
- Quiero ser 3 veces mas inteligente que las dos juntas,
- Plazo.....la convirtió en hombre.

Harto de su vida

Un campesino harto de su vida se quería suicidar, entonces se sube a un árbol para colgarse, y en lo que está por aventarse, se rompe la rama, y se saca la mugre. Viéndose en el suelo todo maltratado dice:
- ¡Ay, por querer suicidarme casi me he matado!

Enfermedades mentales

En la consulta del psicólogo:
- ¿Algún familiar sufre de enfermedades mentales?
- ¡No!, ¡todos parecen disfrutarlas!

Amar

Mala puntería

Robar a los mayores

El padre de Jaimito le dice:
- Hijo, ¿sabes qué les pasa a los niños que le roban el dinero a los mayores?
- Si, van al cine.

Alzheimer

Una vez un genio me dio a elegir entre quitarme el Alzheimer o tener el pene más grande.
- ¿Y qué elegiste abuelo?
- ¿Qué elegí de qué?

Carlos Emilio

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-¡Qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

Caperucita y su abuela

Vuelve Caperucita a casa llena de arañazos y le dice su madre:
- ¡Caperucita!, ¿te atacó el lobo?
- No, fue la abuelita, se enfadó cuando la dije: ¡Que orejas más grandes tienes!, ¡qué nariz más grande tienes!

Rezar antes de comer

Dos niños hablando:
- ¿En tu casa también rezáis antes de comer?
- No, mi madre sabe cocinar.

Conectado a una máquina

- ¿Sabes una cosa?. A mi no me gustaría vivir conectado a un aparato en estado vegetativo. Si se da el caso, por favor, tú desconéctame.
- ¡Vale!
[Le desconecta la televisión]
- ¡Vieja mamona!

Papa, papa, mama se quiere...

- Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana
- Pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas.

Complejo de superioridad

Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:
- Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
- A ver, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
- ¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!

Fidel muere y llega al cielo...

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:

¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.

Fidel le responde: Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

No te preocupes, replica Satanás, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

No importa, le dice uno al otro, trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro: No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

Amor o interes

- Oye, ¿tú crees que las mujeres hacen el amor con amor o por el interés?

- Mi mujer, con seguridad lo hace por amor

- ¿Y tú cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés no pone ninguno.

Nombre de perro

-Que bonito perro.¿Como se llama?
-Wifi
¿Por qué?
-Porque se lo robé al vecino!

Cómo se dice...

- ¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?
- Escondinabo.

Dos vacas hablando

Dos vacas hablando:
- Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
- ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!

Estar lista

Llama por teléfono a su chica que llega tarde
- Te dije que voy a estar lista en cinco minutos, deja de llamarme cada media hora.

Joven tan bajita...

Había una joven tan bajita, pero tan bajita, tan bajita, que le gustaba ir al hospital para que le dieran de alta.

Escuchar

Mi mujer me ha dado un ultimátum, me ha dicho que o la escucho o ... o no se qué.

Concurso de velocidad

En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
- INGLES: Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana.
- PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
- AMERICANO:Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco.
- PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
- ESPAÑOL: Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya están comiendo en casa.

De puta

- ¡Qué tal tía!, ¿encontraste trabajo?
- Sí, de puta.
- ¡Qué suerte!, encima de lo tuyo

50 sombras de Grey

Una amiga le pregunta a otra amiga:
- Oye, ¿tú te has leído todo el libro de 50 sombras de Grey?.
Y le responde:
- Pues claro me lo he leído enterito.
La otra le dice:
- ¿Y el índice?.
Y le contesta:
- Destrozado...

El hijito camello

El hijito camello pregunta:
- Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
- Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.
- ¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
- Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
- ¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
- Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.
- ¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?

Enamorados

Una pareja está en un centro comercial y la mujer se da cuenta que marido se ha perdido. 

Enfadada, le llama al móvil y le pregunta donde está:

-¿Recuerdas aquella joyería en la que hace años te encantó aquel anillo de diamantes pero no nos lo podíamos permitir y yo prometí que un día te lo compraría?

Casi llorando de la emoción su mujer le contesta:

-¡Pues claro que me acuerdo mi amor!

-Pues estoy en el bar de enfrente, viendo el partido.

Dos amigas estaban conversando...

Dos amigas estaban conversando:
- Ay, imaginate que después de seis años de andar de novios, mi novio ya me habló de matrimonio.
- ¿Y qué te dijo?
- Que es casado y con dos hijos.

Hermanito angelito

- Mamá Mamá...,  eres muy mentirosa...
- ¿Por qué dices eso Jaimito?
- Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito..., lo tiré del tercer piso y no voló...

Pal viernes

Estaba el alcalde de cierto pueblito y le dice a su secretario:
- Secretario, apúntame a todo el cabildo pal viernes.
Le contesta su secretario:
- Señor Presidente, ¿Viernes con qué se escribe, con "v" o con "b"?
Titubeando el Presidente le contestó:
- Este, mejor que sea pal lunes.

Cuando me lo va a devolver

Un ciego le pido dinero a otro ciego... Y le dice:
- ¿Cuándo me lo vas a devolver?
- Cuando nos veamos...

Tiempo juntos

- Hijo, me gustaría pasar más tiempo contigo. ¿Me aceptas como amigo en Facebook y te sigo en Twitter?

El análisis

Dos niños están en la sala de espera de un laboratorio médico. Uno de ellos está llorando, y el otro le pregunta:
- ¿Por qué llorás?
- Es que vengo a un examen de sangre.
- ¿Y te da miedo?
- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
Al oir esto, el otro se pone a llorar. El otro dice:
- Ah, ¿también venís a un examen de sangre?
- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un examen de orina...

Redefiniendo la muerte.

- La muerte, hijo mío, es cuando no puedes cambiar la foto de tu perfil nunca más.

Béseme doctor

Le dice una paciente al doctor:
- Doctor béseme.
- No claro que no. -Dice el doctor.
- Por favor doctor béseme, no va contra la moral, se lo ruego béseme
- No, eso va contra la moral, es mas ni deberíamos estar follando.

Soy la primera mujer

- Pepe, ¿soy la primera mujer a la que besas?
Pepe se la queda mirando extrañado y responde:
- ¿Por qué todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo?, Pues claro que eres la primera.

Carta para mi mismo

- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te cuentas?
- ¡No se! Si todavía no me llegó!

Bueno para la salud

Un señor va a consultar a su médico por un problema de próstata y éste le pregunta:
- ¡Doctor!,¡Doctor! Hago el amor 8 veces al día. ¿Eso es bueno o malo para la salud?
Y el Doctor responde:
- ¡Eso no es ni bueno, ni malo! ¡Eso es mentira!

Dos veces al año.

Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.

Ocho manzanas

- Doctor: 8 Manzanas diarias
- Qué fácil, ¿Rojas o verdes?
- No señor, ¡Corriendo!