Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina
-Tu te llamaras caballo
-Tu te llamaras burro
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
-Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Burro
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
-Burro idiota
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido
Chistera: Tu página de chistes
jueves, 31 de julio de 2014
Nombre de los animales
Lepe declara la guerra a China
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Lepe.
Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisionero
miércoles, 30 de julio de 2014
Amanecer trabajando con el socio
Una mujer va donde un consejero matrimonial y le dice:
- Es definitivo, me voy a divorciar de Domingo.
El consejero le dice:
- ¿Por que?
- Ohh! Anoche no fue a dormir a la casa y me dijo que había amanecido trabajando con su socio.
- Pudo haber sido verdad,- contesto el consejero.
- Mentira el socio amaneció conmigo.
Vivir en estado vegetativo
Anoche estábamos con mi señora sentados, hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Y yo le dije:
- "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ Prefiero morir !"
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración ...Y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el móvil/celular y me quitó la cerveza!! ... ¡Casi me muero!
Despertador por la ventana
Estaban dos locos en la habitación de un tercer piso del manicomio.
Cuando el despertador hace notar su presencia con tremendo escándalo, inmediatamente uno de los dos locos se levanta y toma el despertador en sus manos y lo arroja por la ventana.
El otro consternado le pregunta por qué hizo tal cosa, a lo que contesta:
- Para que el tiempo se vaya volando.
La muerte del burro
En la escuela un niño le pregunta a su maestra:
- Profesora, ¿A cuantos años se muere un burro?.
- ¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?
martes, 29 de julio de 2014
Una gorda con un cuchillo
Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Se armó la gorda.
Cortar una flor
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director.
Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra...
- Juanito: "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?".
- María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?".
- Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?"
y sale Jaimito:
- "Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?
Salir dos horas antes
De empleado a jefe:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas.
- De ninguna manera.
¡ Gracias jefe!!, ¡ Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.!
Te regañó tu mujer
- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
-No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar de todas formas.
Mi marido es un ángel
Dos mujeres charlando:
- Mi marido es un ángel
- ¡Qué suerte!, ¡El mío todavía vive!
Te doy miedo
Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de atracciones, entonces entran a la casa del terror y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
- ¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo mucho!
Algo que no pueda derretir con las manos
Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda derretir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
- 1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamusco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una pastilla de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
- 1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000.
Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
- Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
- Emanens, el chocolate que se derrite en tu boca, no en tus manos.
Superman y el zorrillo
Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
- ¡Gracias, Zuperman!
Ayer con H
— Maestra, ¿ayer va con H?
— No.
— ¿Y hoy?
— Sí.
— Cómo cambian las cosas de un día para otro.
Quieres tomar algo
- Hola guapa, te llevo observando un rato.. ¿Quieres tomar algo?
- Sí gracias.
- Pues pide rápido y deja sitio en la barra
lunes, 28 de julio de 2014
Me ataca un cocodrilo
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que me ataca un cocodrilo que lleva encima a mi suegra.
- ¿Sí?, contesta el psiquiatra.
- Sí doctor, con piel escamosa, dientes afilados, ojos amarillos, ...
- ¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
- ¡Y espere que le describa el cocodrilo!
Qué te gustaría que fuera
La novia muy contenta le dice a su novio:
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ! Una broma !
Hablar de otra cosa
Un padre conversando con su hija
- ¿Cómo van los estudios?
- ¿Podemos hablar de otra cosa?
- Ok, ¿Y tu novio?
- Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos...
Buenas y malas noticias
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
gitanales
- Doctor, me duelen los 'gitanales'.
- Será los genitales!.
- No sé, es que como los veía peludos y morenitos.
domingo, 27 de julio de 2014
sábado, 26 de julio de 2014
Te avergüenzas de mi
- Mamá, mamá mis amigos dicen que tú te avergüenzas de mi.
- Ya te he dicho que en la calle no me llames mamá..
La primera comunión
Esto era una familia tan pobre tan pobre que el hijo en vez de hacer la primera comunión vestido de marinero la hizo de naufrago!
En el censo
Estaba la encuestadora en una casa haciendo la encuesta y pregunta:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿El nombre de su esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. ¡Sueeegraaaa, la BUSCAN !
Te hago un barco
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntas, te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
En la ambulancia
Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.
Dónde ir
Dos amigos:
- Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...
Bailamos
Se acerca un joven donde una señorita en una fiesta y le dice:
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
Ganas de fumar
- Luis ¿dónde estuviste?
- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
- ¡Pero si estás fumando!
- Ya... pero sin ganas.
Mi sol
- Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡Sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!.
Me llaman gorda
Mamá, en el colegio me llaman gorda.
- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.
- Mariana, mamá, ¡Mariana!
Derechos de la mujer
Va una chica a una biblioteca y pregunta:
- ¿Los derechos de la mujer?
- En la sección de ciencia ficción....
viernes, 25 de julio de 2014
Pitufo con el culo al aire
- Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire.Se cierra el telón.¿Cómo se llama la película?.
- Ver-ano azul.
jueves, 24 de julio de 2014
miércoles, 23 de julio de 2014
Secuestro
Los de ETA secuestran a un tío y le dicen...
- Tira el dado, si sacas un 1,2,3,4 o 5 te matamos.
- Y si saco un 6?.
- Vuelves a tirar
martes, 22 de julio de 2014
Ir al sol
- Mamá he apostado que soy capaz de ir al sol.
- ¿Pero como?, no ves que te quemas?
- Sí, pero voy de noche
lunes, 21 de julio de 2014
domingo, 20 de julio de 2014
Ministerio de Marina
En Andorra no hay Ministerio de Marina porque no hay mar. ¿Alguien puede decirle por qué en España sí hay Ministerio de Justicia?
En un pedestal
- Y vosotros, ¿cuántos hermanos sois?
- 13.
- ¡Joder!, ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
- Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla.
¡Enseñemos la droga!
- ¿Tu que haces grabando?, ¡No me grabes!
- Somos de "Callejeros".
- ¡Ahh!, entonces sí, mira los 5 gramos de MDMA que tengo aquí.
Consejo, amigos
A ver yogurines. Antes de meter la pizza hay que calentar el horno. Pues follando, lo mismo
En un pedestal
- Y vosotros, ¿cuántos hermanos sois?
- 13.
- ¡Joder!, ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
- Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla.
Entrevista
- Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
- ¿Sabes inglés?
- No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
- Pues ya tienes mucho ganado!!
Un gin-tonic
- Un gin-tonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la vi, señorita.
Iker Casillas
- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas comprobaciones. ¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me voy a cagar en tu puta madre!
Come amigos
- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…..
Con una americana
- ¿Qué tal acabaste anoche, tío?
- ¡Pues guay! Acabé follando con una americana.
- ¡Qué cabrón! Y, ¿qué tal?
- Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.
Come amigos
- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…..
Músculos
- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira, ¿cómo se llama éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y mucho.
sábado, 19 de julio de 2014
No me funciona el módem
- No me funciona el módem.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- Vale, le mandamos un técnico.
Muchos idiomas
- Veo en su currículum que domina usted varios idiomas.
- Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví 5 años y tuve una novia francesa.
- Y con tanto idioma, ¿usted en qué piensa?
- Pues en follar, como todo el mundo.
- Contratado.
Trabajo estable
- Me han contratado como profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, mesa es table. Trabajo es work.
Gitano en urgencias
Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
Sida o Alzheimer
- Perdí los resultados, no sé si su esposo tenía sida o Alzheimer.
- Entonces ¿qué hago, doctor?
- Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
Está lloviendo y sigues siendo una puta
- Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
- Y ¿qué?
- Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.
Madre en el maletero
- Cariño, ¿has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al río?
- Pues claro que no.
- Ah! pues habré sido yo, sin darme cuenta.
Chica guapa
- Eres la chica más simpática y guapa que he conocido.
- Tú lo que quieres es follar conmigo.
- Coño!. Y la más lista.
viernes, 18 de julio de 2014
Dos en moto
Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla por no llevar cinturón.
Moraleja: No bebas chorizo!
jueves, 17 de julio de 2014
miércoles, 16 de julio de 2014
martes, 15 de julio de 2014
A mí nadie me da órdenes!
— ¡A mí nadie me da órdenes!
— "2% de batería. Conecte el cargador".
— Voy!
Mujer más sexy
- ¿Quien es la mujer más sexy?
- La reina de Inglaterra. Porque cuando entra al Parlamento, todos los miembros se ponen derechos.
lunes, 14 de julio de 2014
Mujer fea
Había una mujer tan fea pero tan fea, que no podía dormir porque cuando venia el sueño, lo espantaba!
domingo, 13 de julio de 2014
Se vende planta baja
- Leí en el diario: "Se vende planta baja" ¡¡¡Fui y me querían vender un cactus!!!
sábado, 12 de julio de 2014
La ruleta rusa
El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita
Rusia en viaje oficial. Tras una semana , su homólogo ruso le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país,
pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego ?
- Bueno, la ruleta rusa, claro.
- ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
- Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete
el gatillo. en el cargador hay una sola bala, así que tiene 5
posibilidades entre 6 de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí : " soy
heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta
prueba".
El hombre aprieta y ..... ¡ clic ! . No se dispara. Respira y le Dice al ruso :
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña
república africana, y el último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero
antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta africana, claro.
- ¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿en qué consiste?
Le conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están
buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- La que Vd. elija le hará sexo oral.
- ¡Genial! Esto es magnífico y ..... ¿dónde está el riesgo?
El ministro africano sonríe y responde : Una de ellas es caníbal
viernes, 11 de julio de 2014
Suma cantando
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
- ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
Sííííííí - contestan todos.
A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.
¡Muy bien! ... A ver Jaimito.
- Diga señorita!
Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!
Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.
jueves, 10 de julio de 2014
Plantar en el jardín
Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.
Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un email a su hijo explicándole el problema:
"Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con
papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras
aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la
tierra para mí. Te quiere, papá."
Pocos días después recibe un email de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de
ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Alí."
A las 4am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del
FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el
jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo.
"Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que
pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Alí"
miércoles, 9 de julio de 2014
De hombre a hombre
La mujer le dice a su marido:
- Carlos, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre
y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita ...
- De acuerdo, querida. - responde él.
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre....
- ¿Tu te acuerdas, John, como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río,
nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas?
- Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas,
los perritos, las ovejitas ...
martes, 8 de julio de 2014
Mujer con tierras
Mujer con tierras busca hombre con tractor.
Imprescindible foto del tractor.
Telef: 653....
Marido imbécil
En una cantina había un concurso de quien tiene la mujer mas estúpida:
Dijo el alemán
- Mi mujer es tan imbécil que se compro un auto y no sabe manejar.
- Eso no es nada -dice el italiano
- mi mujer es tan estúpida que los envases de yogur los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aquí.
A lo que el norteamericano respondió
- Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene PITO!
Pedir ensalada en un McDonalds
Ir al McDonalds y pedir una ensalada es como ir a un puticlub y pedir un abrazo
lunes, 7 de julio de 2014
Farmacéuticas
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!!!!!!!!!!!!
domingo, 6 de julio de 2014
Olfato
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?
sábado, 5 de julio de 2014
viernes, 4 de julio de 2014
Ladrón en el parque
Un hombre está sentado en el banco de un parque, comiendo pipas, y de pronto llega un ladrón:
- ¡Las pelas!
- Claro, no me las voy a comer con cáscara.
jueves, 3 de julio de 2014
Preservativo en la ventana
- ¿Por qué los de Lepe ponen un preservativo en la ventana?
- Para que no entre el polvo.
miércoles, 2 de julio de 2014
Valorar como mujer
- Carlos, esto no puede seguir así. Necesito que me valores como mujer.
- Como quieras. Tetas: seis, culo: cinco, cara: un cero
Recluta miope
En el botiquín del campamento, el capitán médico le pregunta a un recluta recién llegado:
- ¿Tiene usted algo que alegar?
- Sí, mi capitán, padezco de miopía.
- Demuéstremelo, soldado -le ordena el capitán.
- Mi capitán, ¿ve usted el clavo que hay en la pared?
- Sí, claro.
- Pues yo no lo veo.
martes, 1 de julio de 2014
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