Más libertad

- ¿Cómo dar más libertad a una mujer?.
- Ampliándole la cocina.

Piés cortos

- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres?.
- Para acercarse más al fregadero.

folio en blanco

- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto?.
- Reclamar sus derechos.

Mujeres y hormigas

- ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?.
- En que si las tapas el el agujero se ponen como locas.

Veinte rubias

- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja?.
- Un túnel de viento.

Rubia teñida de moreno

- ¿Qué es una rubia teñida de moreno?.
- Inteligencia artificial.

Llegar al orgasmo

- ¿Cuanto tiempo tarda una mujer en llegar al orgasmo?.
- A quien le importa.

Limpiar una cocina

- ¿Cuantos negros hacen falta para limpiar una cocina?.
- Ninguno, eso es trabajo de mujeres.

mujer y puzzle

- ¿Por qué una mujer se pone contenta tras hacer un puzzle en 6 meses?
- Porque en la caja ponía de dos a tres años.

Para que una rubia se lo pase bien

- ¿Que hacer para que una rubia se lo pase bien un viernes.
- Contarle un chiste el miércoles.

Mujer guapa e inteligente

- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?
- Porque sería un hombre.

Última botella

- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
- La de fairy

Niña fumando

Esto es uno que va por la calle y se encuentra una niña fumando en un portal.
- ¡Pero niña!, ¿qué haces?
- Estoy fumando
- ¡Fumando!, ¿Y qué fumas?
- Un porro
- ¡Ala un porro!, ¿y desde cuándo fumas?
- Desde que me violaron
- ¡Ala que te violaron!, ¿y cuándo te violaron?
- No me acuerdo, estaba borracha.

En el ático

Están dos niñas hablando y le dice una a la otra:
- Ayer me encontré un condón en el ático.
- ¿Y qué es un ático?.

Heidi y Pedro

Esto es Heidi que le está haciendo una mamada a Pedro y dice:
- ¡Pedro, Pedro, que viene Clara!
- ¿Y qué quieres con nueve años?

Buzón

- ¿Por qué los del Lepe han cambiado de buzón?
- Porque el que tenían estaba lleno.

Maneras de hacer el amor

En un congreso de sexología están hablando de cuantas maneras se conocen
de hacer el amor. Le preguntan al inglés:
- Yo veintisiete.
Y el público aplaudiendo : ¡Bieeen!.
Se oye por lo bajo a un español:
- ¡Quinientas, quinientas!.
Le preguntan a un francés:
- Yo cincuenta y cuatro.
Y el público aplaudiendo : ¡Bieeeeen!.
Se oye por lo bajo a un español:
- ¡Quinientas, quinientas!.
- Bueno a ver si es verdad que conocéis todas esas formas ( se dirige al
inglés), tu empieza a contarlas
- Pues la primera la normal, los dos tumbados en la cama, ella abajo, el
arriba...
- ¡Quinientas una, quinientas una!

Ambulancia

Están dos maricas hablando y le dice uno al otro:
- ¿Y tú que quieres ser de mayor?
- Yo ambulancia.
- ¿Y eso?
- Para que me abran por atrás y me metan un hombre entero.

Organillo

- ¡Mama!, me he tragado un organillo. "[con melodía de organillo]".

Dilatación excesiva

Esto es una señora que va al ginecólogo porque tiene un problema de
dilatación excesiva del órgano sexual. Llega a la consulta y se
encuentra con dos hombres de blanco, se lo enseña:
- Ala que coño, esto tiene que verlo Luis. Mira Luis:
- Ala que coño, esto tiene que verlo Manolo.
Llega Manolo, se lo enseña:
- Ala que coño.
- Bueno, doctores, creen que es algo grabe
- ¿Que doctores?, si nosotros somos los pintores.

Madre no hay más que una

La profesora en clase:
- Tenéis que ponerme un ejemplo de lo que significa para vosotros la frase "Madre no hay mas que una". A ver Luisito
- Estábamos de camping toda la familia, yo estaba subido en un árbol y mi madre me dijo: "Baja de ahí Luisito que te vas a caer". Yo no hice caso y seguía subido. Mi madre volvió a repetirme: "Bájate Luisito que te vas a caer". Yo seguía sin hacerla caso. Al final me caí del árbol
y mi madre ni siquiera me regañó, me levantó y me curó las heridas.
Entonces yo pensé: "Madre no hay mas que una".
- Muy bien Luisito, a ver tu Jaimito:
- Estábamos en casa viendo un partido y llegó mi madre con invitados entonces me mandó a mí a la cocina: "Jaimito vete a la cocina y saca dos cervezas del frigorífico" entonces yo llegué a la cocina abrí la puerta y pensé: "Madre, no hay mas que una".

Visita a la granja

- Bueno niños, ¿Qué sonidos aprendisteis ayer en la visita a la granja?

- ¡Muuuu!

- ¡Beeeeee!

- ¡Cuak, cual!

- ¡Niño, bajate del puto tractor!

Un misterio que vamos a resolver hoy…

Pa que veas

- El abuelo en su testamento le dejó a la abuela la casa y 100.000 reales para que pudiera seguir viviendo como lo había echo asta ahora
- Pa que veas hijo, pa que veas
- A su sobrino le dejó las fincas y material de labranza para que se encargara del trabajo del campo
- Pa que veas hijo, pa que veas
- A mi hermano mayor le dejó le dejó 200.00 reales para que montara un
negocio y así poder vivir
- Pa que veas hijo, pa que ves
- Y a mi sólo me dejó unos lentes
- Pa que veas hijo, pa que veas

¿Qué es lo que queremos?

Es verdad que eres sordo

¿Es verdad que eres sordo?
-Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.

Plan de los indios

- Capitán por allí vienen los indios
- ¿En que plan vienen?
- De cachondeo porque vienen todos pintados.

ciento un indios

- Capitán por allí vienen los indios
- ¿Son muchos?
- ciento uno
- ¿Cómo lo sabes exactamente?
- Porque el vigilante dijo que venían ciento y la madre.

Cataplines en el whisky

Llega un tío a un bar y pide un whisky. Se lo ponen. En esto que llega
un chimpancé al bar y mete los cataplines en el vaso de whisky.
Le pregunta a uno que hay en la barra:
- ¿Sabes por qué el chimpancé ha metido los cataplines en el vaso de whisky?
- No, pregunta al del bar.
Le dice al del bar:
- ¿Sabes por qué el chimpancé ha metido los cataplines en el vaso de whisky?
- No, pregunta al pianista.
Y le pregunta al pianista:
- ¿Sabes por qué el chimpancé ha metido los cataplines en el vaso de whisky?
- A ver si me la tatarea.

Carta a los reyes magos

- Queridos Reyes Magos: Quiero el Scalextric.
Mira el Belén y rompe la carta.
- Queridos Reyes Magos: Quiero el Scalextric y el cine exin
Mira el Belén y rompe la carta.
- Queridos Reyes Magos: Quiero el Scalextric, el cine exin y los
geyperman.
Mira el Belén y rompe la carta.
- Lo quiero todo, tengo al niño.

Violada por un funcionario

Esto es una señora que denuncia que la han violado. Llega al juzgado
y la pregunta el juez:
- Y usted, ¿sabe quien ha sido?.
- Sólo se que era funcionario
- ¿Le vio la cartera o la documentación?
- No, pero sé que era funcionario y también rubio.
- Pero señora, ¿está segura?
- Sí, sí, era funcionario
- Pero eso no puede saberlo
- Como no voy ha saberlo si lo he tenido que hacer yo casi todo.

Piscina en el manicomio

- Esto es un contratista que tiene que hacer una piscina en un manicomio y le dice al director:
- ¿Por qué no me mandas unos cuantos locos de los mas listos para hacer
la piscina les doy algo de dinero y así además están entretenidos y aprenden?
- De acuerdo
Les da una carretilla a cada uno y les dice
- Yo lleno las carretillas y vosotros lleváis la tierra para aquel lado
Total que todos lo hacen bien menos uno que lleva la carretilla
boca abajo. Y le dice el contratista al director:
- Pero no me decías que eran de los mas listos pues mira como va ese
- Que raro si es de los mas listos
Total que le pregunta el contratista
- Oye tú ¿Por qué no llevas bien la carretilla?
- Sí hombre para que me la llenes.

¿Qué hora es?

- ¿Qué hora es?
- Son las dieciocho horas, veinte minutos, catorce segundos, no
quince, no dieciséis...

Organización en la orgía

En un piso se están montando una orgía y el vecino de vez en cuando oye:
- ¡Organización!
Consigue dormirse y al rato vuelve a oír:
- ¡Organización!
El tío bastante mosqueado intenta dormirse de nuevo y al rato:
- ¡Organización!
Total que el tío sube al piso de arriba y les dice:
- ¿Qué es lo que pasa aquí con esta orgía y tanta organización.
- Veinte tías tres tíos y ya me han dado cuatro veces por culo.

Examen de ciencias

En un examen de ciencias.
- A ver Jaimito, ¿Qué es esto?
- Una piedra.
Le soplan por detrás:
- Basalto
- [Gritando]" ¡Una piedra!