Lo que piensas del gobierno

Van hablando una pareja de guardias civiles:
- Y tú ¿Que piensas del gobierno?
- Lo mismo que tu.
- Pues lo siento pero tengo que detenerte.

Negro y tres deseos

Va un negro muerto de sed por el desierto y se encuentra una lámpara
mágica, la frota y le sale un genio:
- Te concedo tres deseos.
- Quiero ser blanco, tener agua y estar en casa.
Le convirtió en water.

Pareja tímida

Esto es una pareja muy tímida que se casan. Y le dice ella:
- Tú cuando quieras hacer el amor me das un pellizco en la teta y si no quieres me das dos.
- De acuerdo. Y tú cuando lo quieras hacer me la meneas una vez y si no quieres cincuenta veces.

Abortar con leche y galletas

Esto es una señora que quería abortar
- Mire tiene que traer todos los días un vaso de leche y unas galletas
Llega al día siguiente con lo que le pidió. Coge el médico la mete
la leche y después las galletas.
- Vuelva mañana
Al día siguiente la misma operación. Le mete primero la leche y luego las
galletas. La señora bastante extrañada por el método le preguntas al doctor:
- Pero, ¿Seguro que dará resultado?
- Sí, sí, usted tranquila
Pasan unas semanas y el doctor se había provisto de un garrote. Le
mete la leche, espera un poco y en esto que sale el niño:
- ¿Y las galletas?
¡ZAS!.

A la farmacia a por condones

Va un tonto por la calle y se encuentra con otro tonto:
- ¿Tú donde vas?
- A la farmacia a por dos condones
- ¿Y para qué quieres tú dos condones?
- Anda no voy a llevar un zapato suelto y otro atado.

jau ar yu

- ¿jau ar yu?
- pues anda que tú.

gangoso confesándose

Va un gangoso a confesarse y le dice el cura:
- ¿Tú no eres ateo?
- No yo soy 'anolo, 'ateo' es mi hermano.

¿Cómo sabes si te lo has pasado bien?

Están dos chicas hablando:
- ¿Tú como sabes si te lo has pasado bien?
- Si he estado de copas, hablando con los amigos, bailando en la discoteca, ... ¿Y tú?
- Yo tiro las bragas al techo y si se quedan pegadas.

Embarazada en el banco

Pasa una señora embarazada al lado de un banco que están robando. Sale
el atracador y da tres tiros que alcanzan a la señora embarazada. La
llevan al hospital y consiguen salvarla a ella y a los trillizos que
estaba esperando. Pasa el tiempo y los niños crecen. En esto que llega
un día uno y le dice a su madre:
- Mamá sabes lo que me ha pasado hoy
- Qué hijo
- Que estaba haciendo caca y me ha salido una bala
- Ah! sí hijo es una larga historia que ya te contaré otro día
Llega el segundo hijo y le dice a su madre:
- Mamá sabes lo que me ha pasado hoy
- Qué hijo
- Que estaba haciendo caca y me ha salido una bala
- Ah! sí hijo es una larga historia que ya te contaré otro día
Llega el tercero y le dice a su madre:
- Mamá sabes que me ha pasado hoy
- Sí hijo que estabas haciendo caca y te ha salido una bala
- No mamá otra cosa
- ¿El qué ?
- Que me estaba haciendo una paja y he matado al abuelo.

Ni sentado ni tumbado

- Verá doctor es que no puedo estar ni sentado, ni de pie, ni tumbado
- Pues cuélguese.

Champú al huevo

Llega un señor a la peluquería , se sienta en una silla y le dice el peluquero :
- ¿Le echo champú al huevo?
- No hombre no empiece por la cabeza.

El peatón

Están dos leperos a punto de cruzar un paso de cebra y en esto que pasa
un coche a toda velocidad. Le dice uno al otro:
- Imagínate que llega a pasar un peatón
- Si pues anda que si llega a pasar una persona.

Haciendo el amor

Están un hermano y una hermana acostados haciendo el amor y en esto
que le dice la hermana al hermano :
- Papá la tiene mas larga
- Sí , ya me lo ha dicho mamá.

El coito

Llegan al médico un padre y una hija. Le dice el padre al doctor:
- Verá es que mi hija tiene un problema de tipo sexual
- No se preocupe que pase a la otra habitación que mi ayudante
le va a practicar un coito
Se empiezan a oír gemidos y le dice el padre al doctor :
- Menos mal que usted y yo sabemos lo que es un coito, si no cualquiera
podría pensar que se la está follando.

¿Las negras destiñen?

- Mamá, ¿Las negras destiñen?
- No hijo, no
- Es que papá dijo que ayer estuvo con una negra y que se puso morado.

En el túnel

Van en un tren una madre, su hija un catalán y un madrileño. Pasa el tren
por un túnel, se va la luz y se oye un tortazo. Al salir el tren se ve
al catalán con un tortazo en la cara. En esto que piensa la madre:
- Esto ha sido que el catalán ha intentado meter mano a mi hija y ella le
ha arreado un guantazo.
Y piensa la hija:
- Esto ha sido que el catalán ha intentado meter mano a mi madre y mi madre
que no es tonta le ha arreado un guantazo.
Y piensa el catalán:
- Esto ha sido el cabrón del madrileño que ha intentado meter mano a una
de estas dos, se ha pensado que he sido yo y me han dado el guantazo a mi
Y piensa el madrileño:
- A ver cuando viene otro túnel para darle otro guantazo al catalán.

La luz

- Mamá, ¿La luz se come?
- No hijo no
- Es que Papá dijo ayer a la secretaria: "Apaga la luz y metetela en la boca".

Cara de tonto

- Mira ese de ahí tiene cara de tonto, vamos a tomarle el pelo:
- ¿Tres mas dos?
- Cuatro
- Por el culo te la hinco.

En la farmacia

Entra un señor en la farmacia:
- Deme un condón.
En esto que le oye una señora que estaba allí y se queda ruborizada:
- ¡Pero caballero!, cuide su lengua.
- Tiene razón, deme dos.

Tabasco

- ¿Tiene tabasco?
- Sí, en la 'másquina'.

Lepero en el oculista

Llega un lepero a una óptica y le dice el oculista:
- Las gafas que las quiere, ¿Para cerca o para lejos?
- Para cerca no voy a salir del pueblo.

Camionero Ramón

Va un camionero en su camión cantando:
- Me llamo Ramón, tengo un camión, y voy a Gijón
En esto que se encuentra a una monja haciendo autoestop y la recoge a
cambio de cobrarse en carnes. Al final acede. Y el sigue cantando:
- Me llamo Ramón, tengo un camión y voy a Gijón.
- Me llamo Ramón, tengo un camión y voy a Gijón.
Llegan al final del trayecto y dice la monja:
- Me llamo Pascual, soy homosexual, y voy a carnaval.

Autoestop

Va uno haciendo autoestop y ve venir a lo lejos un coche
- Ya estoy harto, en este monto como sea
Se va acercando el coche muy despacio. Y va el pensando:
- Como viene tan despacio cuando esté cerca corro y monto sin preguntar
Total que después de largo rato le alcanza el coche y consigue entrar
en la parte de delante. En esto que se da cuenta que no hay conductor y
nota como una mano se le posa por detrás encima de su hombro.
- ¡Socorro drácula!
- ¿Que coño de drácula?, baja y empuja como los demás.

Autoestop

Va uno haciendo autoestop y ve venir un camión a lo lejos.
- Si me monta hablaré con el de política. No porque si yo soy de un
partido y el de otro me baja. Hablaremos de fútbol, no porque yo soy del
Madrid y si el es del Barsa me baja.
Llega el camión le para y monta.
- Pues sí.
- Pues no, y te bajas ahora mismo.

Vacuna contra el SIDA

- ¿Sabes que han encontrado una vacuna contra el SIDA a base de nitratos?
- ¿Sí?
- Ni tratos con la droga, ni tratos con las mujeres.

¿Los pedos pesan?

- Mamá ¿los pedos pesan?
- No hijo, no
- Entonces me he cagado.

Amantes en la habitación

Está una mujer en su habitación con tres amantes y en esto que llega el
marido y esconde a uno en el armario, a otro debajo de la cama, y al
tercero en la terraza.
- Iré al armario a coger el pijama.
- ¡No, no! al armario no
- ¿Por qué no?
- Pues porque la vecina me dejó el perro y lo metí en el armario para que
no mordiera a nadie.
- Guau, Guau, Guau
- Bueno, cogeré las zapatillas de debajo de la cama
- ¡No, no! debajo de la cama no
- ¿Y por qué no?
- Pues porque está el gato del portero y te puede arañar.
- Miau, Miau
- Bueno entonces saldré a la terraza a fumar un cigarrillo.
- ¡No a la terraza no!
- ¿Que es lo que pasa en la terraza?
- Pues, pues que me encargó el jardinero que le cuidara el hipopótamo y
lo metí en la terraza.
Abre un poco la puerta:
- Dodot, dodot, ni gota ni gota.

El valor de un marido

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpe en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...
Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS por cada una de ustedes.
- Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

-¡ Claro! Y el señoritooooo... ¡¡Cagando!!

El helicóptero de los reyes

Están los reyes en la Zarzuela y le dice Juan Carlos a Sofía:
- ¿Por qué no cogemos el helicóptero y vamos a visitar pueblos de
España?
- Vale, podíamos ir al Lepe que dicen que allí hay gente muy hospitalaria
Llegan al Lepe y como no hay aeropuerto aterrizan en un campo de fútbol.
Sale Juan Carlos y dice:
- ¿Sabéis quien soy?
- Síííí, el del tulipán.

Cebollas en la carretera

- ¿Por qué los del Lepe plantan cebollas en la carretera?
- Porque son buenas para la circulación.

Coche de policía

- ¿Por qué los coches de policía del Lepe tienen encima una bañera?
- Para llevar la sirena.