Condón en la ventana

- ¿Por qué en el Lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre el polvo.

Niñas embarazadas

- ¡Mamá!, ¿Las niñas se pueden quedar embarazadas?
- No hija no
- ¡¡Bieeeen!!

Pera en el tejado

- ¿Por qué en el Lepe tienen una pera en el tejado?
- Para ver la 'perabólica'.

María que voy

- ¡María! que voy
- ¡No Pepe no!
- ¡María! que voy
- ¡No Pepe no!
- ¡María! que voy
- ¡No Pe..globlublu!

Caída desde l 7º piso

Se caen dos niños desde un 7º piso. Uno es hijo natural y el otro
por inseminación artificial.
- ¿Quién tarda mas en caer?
- El de inseminación artificial, porque es de paja.

Indios amigos o enemigos

- Jefe, por allí vienen los indios
- ¿Que son amigos o enemigos?
- Deben ser amigos porque vienen todos juntos.

La cera de enfrente

- Oiga, ¿La cera de enfrente?
El tío se que da perplejo
- Sí, esa de ahí
- No puede ser, vengo esa y me han dicho que es esta.

¿Estudias o trabajas?

- ¿Estudias o trabajas?
- ¿Mande?
- Que que tal la vacas.

Familia pasando hambre

Esto es una familia que estaba pasando mucho hambre. El padre iba
medio desnudo con los calzones rotos.
- Papá, ¿Qué es eso?
- Son los cojones.
- ¡Que bonito!, mira como educas a tu hijo.
- ¿Que quieres?, que le diga que son los huevos para que se los coma.

Sale la madre de la ducha
- ¡Mamá!, ¿Qué es eso?
- Nada hijo, un cepillo
- Pues el de papá tiene mango.

Sartén y maricón

- ¿En qué se parecen una sartén y un maricón?
- En que a los dos se les calienta antes el culo que el mango.

Donar los ojos

- Papá, ¿Cuando te mueras vas a donar los ojos al banco de ojos?
- Sí hombre sí, y los huevos a flan dhul.

En la guerra

En una guerra entre españoles y franceses. Están en las trincheras:
- Mira, te voy ha demostrar lo tontos que son estos franceses y lo
fácil que es matarlos:
- ¡Fransuá!
- ¿Qué?
- ¡¡Bum!!
- Pero así no picarán mas veces
- Sí, sí, esto se puede seguir haciendo mira:
- ¡Fransuá!
- ¿Qué?
- ¡¡Bum!!
- Estos españoles se creen muy listos vamos a hacer nosotros lo mismo
con ellos:
- ¡Pepe!
- ¿Eres tú fransuá?
- ¡Sí!
- ¡¡Bum!!

Corbata

- ¿Cuanto cuesta esta corbata?
- Mil novecientas noventa y cinco
- Hombre, pero eso es muy caro para una corbata, ¿no?
- Es que es de cachemir
- ¿Como que de cachi mir?, ¿será cachi dos mir'.

¿Qué hay de comer?

- Mamá, ¿Qué hay de comer?
- Mayonesa
Al día siguiente:
- Mamá, ¿Qué hay de comer?
- Mayonesa.
Y al día siguiente, y al siguiente... hasta que:
- Mamá, ¿Cuándo vamos ha dejar de comer mayonesa?
- Cuando al abuelito se le seque el grano.

Mayonesa

- ¿Me da mayonesa?
- ¿Mussa?
- Ni musa ni poca, un tarro.

Mayonesa

- ¿Me da mayonesa?
- ¿Kraff?
- Deme otra

Indiscreción

- ¿Me da la hora?. Y perdone la indiscreción.
- Las siete menos cuarto. Y modestia aparte.

¿Me da la hora?

- ¡Oiga!, ¿Me puede dar la hora?
- No, se la acabo de dar a aquel señor que va por allí.

Hombre amputado

Un hombre tiene un accidente de coche y le ingresan en el hospital.
Llega un amigo suyo a verle y se encuentra con el doctor.
- Mire su amigo está muy mal. le hemos tenido que amputar los dos
brazos y las dos piernas así que cuando entre en la habitación tenga
cuidado de decirle cosas cariñosas para animarle.
Entra.
- ¡Que pasa tronco!

Mujer embarazada

Pasa una mujer embarazada al lado de un banco en el que hay un atraco
y la pegan tres tiros. La lleva su marido al hospital y consiguen
salvarla por los pelo. Al poco tiempo tiene trillizos perfectamente
sanos. Pasa el tiempo y los niños crecen
- ¡Mamá!, ¿Sabes que me ha pasado hoy?
- ¿Que hijo?
- Que estaba haciendo caca y me ha salido una bala.
- ¡Ah! sí hijo, eso es una larga historia que ya te contaré cuando
seas mayor.
Llega otro hijo:
- ¡Mamá!, ¿Sabes que me ha pasado?
- Sí que estabas cagando y te ha salido una bala.
- ¿Cómo lo sabes?
- Es una larga historia que ya te contaré cuando seas mayor.
Llega el otro trillizo:
- Mamá, ¿sabes lo que me ha pasado hoy?
- Sí que estabas haciendo tus necesidades y te ha salido una bala
- No otra cosa.
- Pues ¿Qué?
- Que me estaba haciendo una paja y he matado al abuelo.

Hombre sin brazos

Un hombre al que le faltan los dos brazos se plantea como meta
participar en los cien metros mariposa. Después de mucho entrenar
llega el día que considera que ya está preparado para tal proeza.
Dan la salida, se tira a la piscina y... glu, glu, glu, va directo
al fondo. Consiguen sacarle vivo por los pelos y le preguntan:
- Pero hombre, ¿Cómo fue que no lo consiguió con todo el tiempo que lleva entrenando?
- Es que me dio un calambre en la oreja.

Dos suecas en el Lepe

Llegan dos suecas al Lepe porque las han dicho que allí se liga mucho.
Se encuentran a dos leperos.
- Veníamos a ligar con vosotros pero para hacérnoslo tenéis que poneros
estos condones para que no quedemos embarazadas.
- De acuerdo.
Total que pasa el tiempo y se vuelven a encontrar los leperos.
- Oye llevo una temporada que no puedo mear.
- Yo tampoco, será por las cosas estas de las suecas.
- Pues nos las quitamos.
- Eso y si quedan embarazadas pues que queden.

Acostarse por dinero

- ¿Se acostaría conmigo por cien millones?
- Pues sí
- ¿Y por mil pesetas?
- ¡Pero oiga!, ¿Que se cree que soy yo?
- No, si lo que es ya lo sé, ahora estamos discutiendo el precio.

Golf

- Ella : ¿ Que harías si me muriese ?
- El : Te guardaría luto
- Ella : ¿ Durante Mucho tiempo ?
- El : Muchísimo tiempo
- Ella : ¿ Por que ?
- El : (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi
- Ella : (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
- El : no
- Ella : (con expresión dolida) ¿ Por qué no? ¿No te gusta estar casado ?
- El : Si que me gusta
- Ella : ¿Entonces si que te volverías a casar?
- El : (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
- Ella : ¿También dormirías con ella en nuestra cama ?
- El : Es de suponer, no ?
- Ella : ¿ Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche ?
- El : Pondría las dos fotos
- Ella : ¿ También tendrías sexo con ella ? ¿ En nuestra cama ?
- El : (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo….
- Ella : ¿jugarías también al golf con ella?
- El : Si, lo haría
- Ella : ¿Le darías mis palos de golf?
- El : No, es zurda.
- Ella : ¿¿¿¿ Como ????
- El : ¡¡¡¡¡ Mierda !!!

Aborto en el Lepe

- ¿Como abortan en el Lepe?
- Tirando piedras a la cigüeña
- Metiendo un hurón en la madriguera.

En la plaza de Lepe

- ¿Por qué la plaza del Lepe está llena de semen?
- Porque hay un edificio que pone correos.

Negro en la playa

Sale un negro de una playa de nudistas con una picha impresionante,
de 7 metros. La va arrastrando por el suelo. Se le quedan todos
mirando:
-¡Ala!, ¡Mira!, ¡Vaya picha!
El negro se da cuenta que todos le miran se mosquea y les dice:
-Qué pasa, ¿A vosotros no se os encoge con el agua?.

Corre Berta

Se levanta un tío por la mañana y ve que le ha crecido enormemente la
polla. Comienza a gritar:
-¡Corre Berta, corre!
Le sigue creciendo mas y mas
-¡Corre Berta, corre
Y le sigue creciendo
-¡Corre Berta, corre!
Llega Berta:
-Ves lo que te pierdes por ser mi madre.

En la maternidad

Llega una señora con su marido a la maternidad a punto de dar a luz.
Meten a la señora en la sala. El marido se pone nervioso. Mira, fuma,
se come las uñas. El parto es muy difícil. Por fin sale el niño, se lo
pasa a la enfermera, esta lo tira al suelo, el doctor lo recoge por
los pies y comienza a darlo golpes contra la pared. ¡ZAS! ¡ZAS! ¿ZAS!.
El marido se queda horrorizado:
- ¡Pero doctor!, ¿Qué le ha hecho a mi hijo?
- ¡Tronco!, era broma, ya nació muerto.

Susceptibles

Dos tíos muy susceptibles:
- Oye tú
- Pues anda que tú.

Sorteo de la once

- Número premiado ayer en el sorteo de la once:
7-5-2-8, tres mil ciento catorce. Repetimos:
6-5-3-9, nueve mil ciento ocho.