¿Qué llevas en la cesta?

- ¡Eh!, ¿Qué llevas en la cesta?
- Si lo adivinas te doy un racimo
- Ya sé, patatas.

En el confesionario

Va uno al confesionario y le dice al cura:
- Quiero un Peugeot 505, 110 caballos, 5 puertas, ...
- Eso es en el 'concesionario'.

Un grano de arena

Va un grano de arena a la playa y dice:
- Mira, ¡manifestación!.

Tu mujer...

- Pepe, tu mujer nos engaña

La gente me ignora

- Doctor, la gente me ignora
- El siguiente.

Me duele aquí.

- Doctor, me duele aquí
- Pues póngase allí.

Teta muy dura

- Doctor, tengo un problema, tengo una teta demasiado dura, mire: toque, toque.
- Pues sí
- Y es que mi hija tiene el mismo problema toque, toque
- Pues sí
- ¿Usted cree que puede ser algo peligroso o contagioso?
- Peligroso no sé, pero contagioso sí que es mire : toque, toque.

Deporte en la tercera edad

- El deporte en la 3ª edad es muy bueno. Por ejemplo, mi abuelo a los
60 años comenzó a andar 10 kilómetros diarios. Ahora tendrá 90 y
no tenemos ni puñetera idea de dónde está.

¿Por qué corre el abuelo?

- Papá, ¿Por qué corre el abuelo?
- No sé hijo, pero tú dame mas cartuchos.

No me gusta el abuelo

- Mamá, no me gusta el abuelo
- Pues apártalo y come solo las patatas.

El water

- Mamá, ¿El water da vueltas?
- No hijo
- Entonces me he cagao en la lavadora.

En un avión

Van en un avión un americano, un francés y un español.
Saca la mano por la ventanilla el americano y dice:
- Estamos en América
- ¿Y tú como lo sabes?
- Porque he tocado la estatua de la libertad
Saca la mano por la ventanilla el francés y dice:
- Estamos en Francia
- ¿Y tú como lo sabes?
- Porque acabo de tocar la Torre Eiffel
Saca la mano por la ventanilla el español y dice:
- Estamos en España
- ¿Y tú como lo sabes?
- Porque me acaban de robar el reloj.

Colmo de un pez

- ¿Cuál es el colmo de un pez?
- Morirse de sed.

Apuntar al corazón

La tía Amelia, una dama de unos 70 años, sola, abandonada primero por su esposo y luego por sus hijos, completamente arruinada y enferma, decide ponerle fin a su existencia y saca una vieja pistola para darse el tiro de gracia justo en el corazón.
Para asegurar que el disparo fuera letal y definitivo, llama a la droguería y le pregunta al dependiente:
- Señor, por favor... ¿podría indicarme exactamente en que lugar del cuerpo está ubicado el corazón?
- Si señora -contesta el hombre de la droguería- el corazón se encuentra exactamente 2 centímetros abajo del pezón de el seno izquierdo.
- Gracias -dice la tía Amelia, y procede a llevar a cabo su fatal idea...
...Y así fue como la tía Amelia terminó... ¡Con la rodilla hecha mierda!

Por un segundo

La esposa le comenta al marido:
- ¿Sabes que el reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ¡ese reloj atrasaba!

Colmo de saturno

- ¿Cuál es el colmo de saturno?
- Que tenga anillos y no tenga dedos.

Regalo intelectual

- Por navidad te voy a hacer un regalo muy acorde con tu nivel intelectual
- ¿De qué se trata?
- Un puzzle
- Muchas gracias Enrique, que gran amigo eres
- Un puzzle de una pieza.

Ser el primero

- ¿Soy el primer hombre que te pide "Hagamos el Amor"?
-El primero.
-¡Qué suerte!
-Si. Todos los demás lo hicieron sin pedírmelo...

Reina embarazada

El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta a su padre :
- ¿Papá, papá, como podía saber la reina Isabel que estaba embarazada ?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice :
- Porque lo leyó en los periodicos, tonto.

Pasando lista

Un profesor pasando lista:
- Carlos Martínez
- ¡Presente!
- Raúl Lozano
- ¡Presente!
- Pablo Ríos
- ¡Presente!
- Juan Botones
- ¡Se me caen los pantalones!
Al día siguiente vuelve a pasar lista
- Pablo Ríos
- ¡Presente!
- Juan Botones
- ¡Se me caen los pantalones!
Y bueno, el profesor enojado piensa que no puede ser, que ese niño todos los días haga lo mismo.
Entonces al día siguiente vuelve a pasar la lista.
- Pablo Ríos
- ¡Presente!
- Botones Juan
- ¡Se me caen igual!

Entradas de cine

- ¿Por qué compra usted tantas entradas?
- Es que en la puerta hay un señor empeñado en rompérmelas todas.

Sabes con quién estás hablando

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENAAAA!

MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA,
¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

......¡ MENOS MAL !.....
- y cuelga

Actor novato

Luis es carpintero trabaja en un teatro y espera llegar algún día a
ser actor. Un día un actor se pone enfermo:
- ¿Por qué no llamamos a Luis que tiene muchas ganas de actuar?
- De acuerdo, total es un papel muy pequeño
- Mira Luis hoy vas a actuar tú, cuando te lo digamos sales y dices:
"Dios mío, un cadáver"
- De acuerdo
Va ensayando por la calle:
- "Dios mío un cadáver, Dios mío un cadáver, Dios mío un cadáver, Dios mío un cadáver,Dios mío un cadáver,".
Llega la hora del estreno y le toca salir a Luis:
- Venga Luis, te toca actuar
- (admiración!!!) "Coño, un muerto"

En el desierto

Van dos por el desierto, uno con un botijo y otro con la puerta de un
seiscientos.
- ¿Tú para qué llevas un botijo?
- Para cuando tengo calor me hecho agua y me refresca. Y tú ¿Para qué
llevas esa puerta?
- Para cuando tengo calor bajo la ventanilla y me entra aire.

Un sádico, un masoquista...

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoofilico y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoofilico dice:
- ¿Y si le damos a un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a darle a un gato y después lo torturamos!!!
El asesino agrega:
- Vamos a darle al gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a darle al gato, torturarlo, matarlo y después le damos otra vez!!!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a darle al gato, torturarlo, matarlo y después le damos otra vez y prenderlo fuego!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista.Y le preguntan:
- ¿Y, tú no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu!!!

Los chichones

Un borracho va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones. Se para y le dice a un hombre:
- Oiga, buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza?

El hombre lo mira y le dice:
- Cinco

A lo que responde el borracho:
- ¡Bien!, ya sólo me faltan tres farolas para llegar a mi casa.

Hermanito que no se mueve

Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha quedado dormido:
- Mama, mama, ¿por qué no se mueve?, ¿Es que ha venido sin pilas ?

Tartamudeo

El psicologo a un paciente:
- ¿Y tartamudea usted todo el tiempo?
- No, sososolo cua cua cuan ndo hablo.

¿Tienes pecera?

Se encuentran dos amigos:
- Hombre ¿Que tal?
- Pues mira estoy estudiando Lógica
- ¿Lógica?, y eso que es
- Pues mira te voy a poner un ejemplo:
¿Tú tienes pecera?
- Sí
- Entonces te gustan los peces
- Sí
- Y si te gustan los peces te gustan los animales
- Sí
- Y si te gustan los animales te gusta la naturaleza
- Sí
- Y si te gusta la naturaleza te gusta la naturaleza humana
- Sí
- Y si te gusta la naturaleza humana te gusta la mujer
- Sí, ya lo creo
- Pues eso es la Lógica
Se va y se encuentra con otro amigo
- Hombre ¿que tal? me he encontrado a Pepe y me ha dicho que está
estudiando Lógica
- Y eso ¿que es?
- Mira me lo ha explicado con un ejemplo:
- ¿Tu tienes pecera?
- No
- Entonces eres marica.

Doctor, qué hago con los supositorios

- ¿Doctor, qué hago con los supositorios?
- ¡Pues métaselos por el culo!
- Tranquilo, era solo una pregunta

Ajustar el televisor

- Niño, aj'usta el televisor
- !Aj'u!.

Abre la ventana

- María, abre la ventana para que entre el fresco
Entró el fresco y se llevó el televisor.

La mañana

- !Que fresca está la mañana!
- Como que es de hoy.

Bodegueros

Se conocieron cuatro bodegueros españoles en una feria de vinos de Madrid y quedaron para cuando parasen a mediodía
Al llegar la hora,salieron los cuatro a comer y, nada más sentarse, el camarero les preguntó que si deseaban tomar algo antes de pedir.
Asintieron los cuatro y dijo el bodeguero de Burgos: "yo quiero un RIBERA DEL DUERO".
Acto seguido el bodeguero catalán soltó: "pues a mi un PRIORATO".
Viendo el plan y siendo de Logroño, el tercer bodeguero dijo: "un RIOJA, si puede ser".
Al volverse los tres al bodeguero de VALDEVIMBRE este mientras se aflojaba el nudo de la corbata le dijo al camarero "A mí me saca una MAHOU".

Se quedaron todos sorprendidos y esperando una respuesta del bodeguero cazurro este les dijo:
"Si ninguno vais a beber vino, yo tampoco".

El retrete

- Mamá ¿El retrete da vueltas?
- No hijo
- Entonces me he cagado en la lavadora.

Club nudista

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo?! No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.
- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.
- Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡así que tonterías las justas!

Dientes amarillos

- Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón

Nariz grande

- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

Loro muy caro

Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le responde:
- 20.000
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
El vendedor le responde:
- 100.000
El comprador le pregunta:
- ¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

Arreglos en casa

La esposa le dice al esposo:
- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- ¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy pastelera!

Le da las gracias

- Maestra, cuando termina de hacer el amor con su novio, ¿le da las gracias?
- Ay, Jaimito... que cosas decis...
- ¿Le da las gracias o no?
- Bueno... no, no le doy las gracias.
- Entonces, ¿que es educacion sexual?

Los cuernos

- Mi mujer me engañó hace una semana y aún no me han salido los cuernos ¿Me faltará calcio?

Mayonesa

- ¿Me da mayonesa?
- ¿Mussa?
- Ni musa ni poca, un tarro.

Luz mala

¿Dónde está África?

- !Papá, papá! ¿Dónde está el África?
- No sé hijo pero muy lejos no porque hay un negro en la fábrica y viene
en bicicleta.

Negro en la Universidad

Llega un negro a la Universidad
- Yo quería estudiar
- Sí, y en qué rama
- No, no, yo en pupitre como los blancos.

¿Dónde están los Pirineos?

- Papá ¿Dónde están los Pirineos?
- Pregunta a tu madre que es la que lo guarda todo.

Maricas en la piscina

Dos maricas en una piscina muy fría:
- ¿Como está el agua?
- Está que jode
- Pues aparta que voy de culo.

Aniversario de boda

- Querida, he invitado a mi jefe a comer con nosotros

Colmo de un jardinero

- ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
- Que su hija se llame "Rosa" y su esposa lo deje "Plantado"!

Me Suicidaré

- Mamá ... Me suicidaré. No hay nada en esta vida que me haga feliz...
- Hijo... Volvió el Internet
- La vida es bella

Hace una semana que no como

- Doctor, hace una semana que no como, no duermo y no bebo, ¿qué tengo?
- Pues hambre, sed y sueño.

Mi mujer me pide siempre dinero

- Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron 30.000, ayer sesenta mil, y hoy, cien mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo sé, si nunca se lo di...

Se cayó tu mamá de la terraza

- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y por qué me avisas ahora?!
- Es que no podía hablar de la risa.

Niño que vendía huevos

Erase una vez un niño que vendía huevos....
Entró a una iglesia y dijo:
- ¡Huevos, huevos!
Y el padre dijo:
- Saquen a ese ñiño de los huevos
Y el niño asustado dijo:
- No, mejor de las orejas

¿Dónde estar gran jefe indio?

- ¿Dónde estar gran jefe indio?
- Estar en gran cascada
- Y ¿Dónde estar gran cascada?
- No saber, cada vez cascársela en un sitio.

Cuánto cuesta casarse

- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Con cuantos

- Amor, ¿con cuantos hombres te has acostado?
- Con unos 30.
- Me hubiera gustado que fueras virgen cuando te conocí.
- Lo era.

No poder mear

- Indio sosone no poder mear
- Tómese una pastilla de estas diaria y vuelva dentro de unos días
Al mes siguiente vuelve
- Indio sosone no poder mear
- Tómese 5 pastillas diarias
Al mes siguiente vuelve
Indio sosone no poder mear
- Bueno pues tómese toda la caja diaria
Pasa el tiempo y un día llega su viuda a la farmacia
- Deme aspirinas
- Tenga, por cierto ¿Que fue de su marido?
- Gran río amarillo llevárselo.