Chistera: Tu página de chistes
martes, 31 de diciembre de 2013
Etapas de la vida
lunes, 30 de diciembre de 2013
Internet y el papel
- Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.
Que viva mi suegra
Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía,
- "Que viva mi suegra..."
Y por el otro lado el cartel decía,
- "¡Pero que viva bien lejos!"
Indios pequeñitos
En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
- ¿Soldado, vienen los indios?
- Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
- ¿Soldado, vienen los indios?
-Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
- ¿Soldado, vienen los indios?
- Sí, y están en la puerta.
- Pues, ¡Mátelos!
- No puedo.
- ¿Por qué?
- Porque los conozco desde "pequeñitos".
Colmo de un calvo
- ¿Cuál es el colmo de un calvo?
- Caerse por un barranco y salvarse por los pelos.
Los bombones
Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
- Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
- ¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!
Dios está en todas partes
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapo, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapo por favor!
Escapar del manicomio
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
- ¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
- No sea tonto, es para no dejar huellas.
Tacaño
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
- ¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
- ¿Quieres pasar de nuevo?
La sopa
Un caníbal le pregunta a su hijito:
- Mi amor, ¿te gustó la sopa de mamá?.
- Si, pero me dio una pena.
Demorado
- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...
Federico
- Doctor, doctor, que no sé pronunciar federico.
- ¿Cómo que no?. Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?.
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del federico que el médico dice que no tengo ningún problema...
No soy partidario de pegar a mis hijos
Tocólogo y meteorólogo
Tres amigas conversando. La primera comenta:
- Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:
- Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
- ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.
Intentar que vomite
- ¿Pero que haces?
- Intento que mi colega vomite.
- ¿Metiéndole el dedo en el culo?
- Verás ahora cuando se lo meta en la boca...
Regalos en tiempos de crisis
¿Cuál es el objeto más regalado en tiempos de crisis?
Un paquete de pilas que pone "No incluye juguete".
Este vestido me hace gorda
- Cari,¿este vestido me hace gorda?
- ¿Por qué le echas la culpa al vestido?
Skype
- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.
Quedamos para noche de sexo salvaje
- ¿Que te parece si quedamos para tener una noche de sexo salvaje?.
- Tú a mi no me engañas, en realidad lo que quieres es llevarme al cine
Me ayudas
- ¿Me ayudas?
- No puedo
- ¿Por qué?
- Tengo un problema sexual...
- ¿Si?¿Cual?
- Que no me sale de la polla
En la cama
Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él:
- Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama?
- ¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!
domingo, 29 de diciembre de 2013
Última voluntad
Con ganas
Dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...
Ir al super a comprar
Vergüenza
- Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá.
Mi novia me dejó
Análisis
Un señor con el médico:
- Doctor, ¿cómo salieron los análisis?.
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 98%?. ¡El maldito hielo!
Mi mujer es una llama
- Mi mujer en la cama es una llama
Vegetariano
No entiendo por qué comes carne. Es una crueldad contra el reino animal. Es importante ser vegetariano para .... ¡UNA ARAÑA! ¡MATADLA! ¡MATADLA!
Conservar los condones...
Niño inocente
Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
-¡Abuelita abuelita!
La mamá de Pepito le dice:
-¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita"?
Pepito le contesta:
-¡Porque papá la llama mamacita!.
Las rosas son rojas
Dicen que el tiempo...
Muñecas
Una señora va a una tienda y dice:
- ¿Por favor, tienen muñecas?.
- Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros.
- ¿Y esa diferencia de precio?.
- Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
sábado, 28 de diciembre de 2013
Triunfador
Triunfador: hombre que gana más dinero que el que puede gastar su mujer.
Triunfadora: mujer que encuentra a ese hombre.
Traduce: el cayó al agua
- Maestra: Pepito traduce a ingles el gato cayo al agua y se ahogo
- Pepito: facil, the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.
viernes, 27 de diciembre de 2013
Coche y váter
- Pues que en el coche te sientas para correr y al váter corres para sentarte.
Urólogo
- Pepito, ¿sabes tú qué es un urólogo?.
- ¡Sí!. Es un médico especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera mamado.
El riesgo de ser serpiente
Dos serpientes parloteando:
- Oye, ¿nosotras seremos venenosas?
- No, ¿por qué?
- Es que acabo de morderme la lengua.
Lo bueno de estar gordita...
Viajando
Van hombres en un tren y uno le dice al otro:
- Oye, ¿has visto qué rápido pasan los postes?
Y le contesta el otro tonto,
- Sí a la vuelta nos venimos en poste.
Juego limpio
Un futbolista se está bañando y su compañero le dice:
- ¿Por qué te bañas antes del juego?
- Porque el técnico me dijo que juegue limpio.
Pendejo
Estaba un niño escribiendo una carta, cuando de repente la voltea y le pregunta a su madre:
- Oye, ¿pendejo se acentúa?.
La madre le contesta:
- Con los años hijo, con los años...
No estaba tan borracho.
- No estaba tan borracho.
- ¿Qué no estabas borracho? si le quitaste a mi hermano su anillo diciéndole: Es mi misión Sam.
¿Cómo te fue en la Vegas?
- Tuve suerte. Ponía una moneda y ganaba así por horas ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola.
Si todos somos hijos de Dios
Llegará el día que los coches vuelen
Se abre el telón, sale Esperanza Aguirre
- Se abre el telón y sale Esperanza Aguirre con un vestido muy elegante.
- ¿Que película es?
- El diablo viste de prada
Algún día serás mía.
- Algún día serás mía.
- ¿Qué?
- Que tengo que estudiar geometría.
- Estamos hablando por Facebook, idiota.
- Entonces aprende a leer, zopenca.
Conjugación verbal
La maestra le pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, dime en qué tiempo está esta oración: "Me estoy casando"
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien, Jaimito. Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: "Estoy buscando novio"
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.
Primeras palabras
- Ayer mi hija me dijo sus primeras palabras
- Ayyy, ¿Sí? ¿Y qué te dijo?
- '¿Dónde mierda estuviste estos últimos 20 años?'
Hpmbres y caracoles
- ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?.
- En que son babosos, cornudos y encima arrastrados.
Los miserables
En bus al trabajo
Amenaza a Santa
jueves, 26 de diciembre de 2013
Nivel de inglés
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca amarillo.
- Yellow.
- Úselo en una frase.
- Me da un vaso con yellow por favor.
- ¡Contratado!
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca pájaro
- Bird.
- Uselo en una frase
- Happy bird day to youuuuuuu
- ¡Contratado!
- ¿Nivel de Inglés?
- ¡Bueno! Lo domino.
- Ok. ¿Qué significa I am??
- ¡Una de la mañana!
- ¡Contratado!
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice corre?
- To run.
- Úselo en una frase.
- Para navidad prefiero To run de Almendras.
- Contratado.
- Su CV es excelente, ¿Sabe Inglés?
- Sí.
- ¿Cómo se dice vaca?
- Cow.
- Dígamelo en una frase.
- Tengo aprobado BUP y COW.
- Contratado.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice estacionamiento?
- Parking.
- ¿Cómo se dice hijo?
- Son.
- Úselos en una frase.
- Mi abuelo tiene ParkingSon
- Contratado.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice fresco?
- Cool.
- Úselo en una frase.
- Me pica el coolo.
- Contratado.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca fiesta.
- Party.
- Úselo en una frase.
- Ayer me party la jeta en la bicicleta.
- ¡Contratado!
- ¿Nivel de Inglés?
- Alto
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door.
- ¿y el qué vende puertas?
- vende-door.
- Ya le llamaremos
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca cadena
- Chain.
- Uselo en una frase.
- Chin brai laik a daimon
- Fantástico, también canta ¡Contratado!
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice luna?
- Moon
- Hágame una frase
- Mi hermano es policía moon-icipal
- Ya le llamaremos.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca Hoyo libre
- Free Hole.
- Uselo en una frase
- Tienes un free hole entre los dientes
- ¡Contratado!
- Me gusta mucho, la veo apta para el puesto, ¿de inglés coómo vamos?
- Perfectamente depiladas.
- ¡Contratada!
Psicología por teléfono
Gracias por llamar al Instituto...
- ...Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
- ...Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
- ...Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
- ...Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- ...Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable del tubo.
- ...Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.
- ...Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
- ...Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna.
- ...Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
- ...Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
No me gusta el aspecto
En el médico
Se agranda la familia
miércoles, 25 de diciembre de 2013
El pino
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
Tres alternativas
Tres alternativas
- Si buscas algo: Google
Viejito resentido
Un viejito se levanta a medianoche a hacer pipi, se mira el pene y con tono resentido dice:
- Te das cuenta desgraciado, cuando tu tienes ganas yo si me levanto cabrón ...
martes, 24 de diciembre de 2013
Componente químico para evitar el embarazo
Jaimito en la escuela:
Los padres
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
- ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Ustedes no se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿escuchaste bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Ruth todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
lunes, 23 de diciembre de 2013
Profesor de inglés
- ¿Trabajo estable?
- No, mesa es table. Trabajo es work...
La lotería
- Oye patxi, ¿Te ha tocado mucho a la lotería?
- Veinte millones
- ¡Hostias!
- Na, lo puesto.
Pavo al whisky
Receta de pavo al Whisky para Navidad
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
Tu mujer te pega
Un borracho le pregunta a otro:
- Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.
A lo que el otro responde:
- No, me hace el exorcista.
- Ah, ¿y eso cómo es?.
- Pues ella me echa un sermón y yo le vomito.
Hombre y gasolina
- ¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?.
- En que de cintura para abajo: súper.
De cintura a cuello: normal.
Y de cuello para arriba: sin plomo.
El libro de matemáticas
Parecido
- ¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?.
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo.
En qué se parece la hormiga al elefante
-No sé.
-En que ambos empiezan con 'h'.
-Pero elefante no lleva 'h'.
-Se llama Héctor, idiota.
domingo, 22 de diciembre de 2013
Defectos de un hombre
- Tiene una cabeza que no funciona, dos pechos que no amamantan, dos bolas que no ruedan y un pajarito que no vuela.
Regar el jardín
-Voy a regar el jardín
-Pero si está lloviendo
-No importa, llevo paraguas
Jaimito que se puso a vender huevos
Érase una vez Jaimito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 1€ cada uno!. Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!. Y Jaimito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!.
¡Ay, que cosa más fea!
—Es mi hija
—Perdón, no sabía que eras el padre
—Yo no soy el Papá. Soy la Mamá
—Ah
Tu novio antes fue mi novio
- Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.
sábado, 21 de diciembre de 2013
Como un rayo
- Pues mi mujer conduce como un rayo.
- ¿Tan rápida es?.
- No, es que siempre va a parar a los árboles.
viernes, 20 de diciembre de 2013
Coche nuevo
- El otlo dia me complé un coche
- Ah ¿sí?
-Si y mila, es ese de ahí
-¿Y qué malca es?
- Un Alfa...
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo la cala.
Doctor, tengo 5 penes
- Doctor, tengo 5 penes.
- ¿Y cómo le sientan los calzoncillos?
- Como un guante
Playstation y pechos
- ¿En qué se parece la playstation y los pechos?
- Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
Sólo por el sexo
Pizzas
Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:
- Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones...
jueves, 19 de diciembre de 2013
Hombres y comida china
- En que empiezas con un "rollito de primavera" y acabas con un "cerdo agridulce".
Un favor
- Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!
¿Hacemos un trío?
- ¿Hacemos un trío?
- ¿¡Qué!?
- ¿Que si nos vamos al río?. ¿Que habías entendido?
- Que si hacemos un trío.
- Claro, ¿Quién es la otra?
Consejos del médico
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
Tras un taller de 100 horas
¿Qué edad tienes?
- ¿Cuántos me echas?
- Los que tú quieras, pero dime qué edad tienes.
Qué quieres para tu cumpleaños
-Un dinosaurio.
-Pero eso es imposible
-Bueno, deseo ser guapa.
-¿Qué Dinosaurio te gusta más?
Vamos niños, jugaremos al mentiroso
- Yupiii! -Sabeis como se juega?
- Claro!! Me pido a Rajoy!!.
- Que rápido aprenden
Obesq
- Se abre el telón, se ve una mujer obesa poniendose encima una animalada de metralletas.
Se cierra el telón…
- ¿Cómo se llama la película?
- Se armó la gorda
Eduardo en el jardín
- Se abre el telón, se ve a Edu tumbado en el jardín sin hacer nada y con la manguera suelta.
- Se cierra el telón…
- ¿Cómo se llama el personaje?
- Eduardo no riega.
Dos dialogando
- Se abre el telón, se ven dos personas dialogando:
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Luis
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Luis
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Luis
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Luis
Se cierra el telón…
- ¿Cómo se llama la película?
- Pelma y Luis.
miércoles, 18 de diciembre de 2013
Cinco niñas y cuatro sillas
- Se levanta el telón y aparecen 5 niñas y 4 sillas. Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas. Se para la música. Cuatro niñas se sientan y una se queda en pie, saca un revolver y se pega un tiro.
Se cierra el telón…
- ¿Cómo se llama la canción?
- Antes muerta a que sin silla
Qué felices éramos
Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
- ¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
- ¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
- Por eso cariño, por eso.
Google y las mujeres
- No te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...
Sueldo bajo
- Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero créame, algún día me lo agradecerá...
El más débil
Una mujer le pregunta al marido:
- Si un león me atacara a mi madre y a mí, ¿a quién salvarías primero?
- Al león.
Un trato es un trato
En el cielo, ella encuentra al marido y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡Oye, oye, oye... el trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
La familia
Una pareja de recién casados, se van de viaje pero están enfadados. Al pasar frente a una granja el novio ve unos cerdos y le dijo a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!
¡Tú empuja!
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
-¿Aceptas a esta mujer como tu esposa?.
A mover el esqueleto
-A mover el esqueleto.
-Drogas, alcohol y putas?
- No. Pala, cavar y ocultar mejor el cuerpo.
El animal más antiguo
- Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
- No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
- La vaca.
Y su padre le pregunta:
- ¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
- ¡Porque está en blanco y negro!
A quién votar
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.
Como pez en el agua
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...
martes, 17 de diciembre de 2013
Más jabón
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
Porqué te gusta beber
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta beber?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
Jamón cinco jotas
- ¿Cinco jotas?
- ¿¡Cinco!? ¡Uf! Yo sólo me sé la de 'La Virgen del Pilar dicen...'
Chica a punto de ahogarse
- Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí...
Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:
- ¡Sí tienes, y mucho, el que no tiene con que cobrar soy yo!
Soy el IVA
- Si, ahora mismo baja.
- No, no, que no se preocupe, que ya subo yo.
Cambiar al niño
- ¿Tú no me dijiste que lo cambiara?
- ¡PERO PORQUE SE HABÍA CAGADO!
- ¡Pues razón de más!
lunes, 16 de diciembre de 2013
Amante
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y ésa, ¿quién es?
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
Gritar
El italiano dice:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar
El francés para no quedarse atrás dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos
El español dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas
El italiano y el francés asombrados le preguntan:
- Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me la limpié en las cortinas...
Llega temprano
- ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
- ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
- Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
- Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
- Es que él me trae a patadas.
Me dicen "Daltonico"
-Celeste, Celeste... En la escuela me dicen "Daltónico".
-¡Pero idiota! ¿Cuántas veces te dije que me llamo Violeta?
Preguntas
Jaimito le dijo a la madre:
- Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces,¿Para qué sirve mi papá en esta casa?
Feo
Era un tipo tan, pero tan feo, que fue a comprar una mascara de monstruo y solo le vendieron la goma.
-¿Qué vas a hacer hoy?
-¿Qué vas a hacer hoy?
- Nada.
- ¿No hiciste eso ayer?
- Sí, pero no termine.
Bicicleta
- ¡Papá, Papá! ¡Para Reyes quiero una bicicleta de montaña!
- Niño, tú además de parapléjico eres tonto.
Enhorabuena señorita Bruni
- Enhorabuena señorita Bruni, un niño precioso. Un poco arrugado, pero de tamaño normal.
- Doctor, le ruego que suelte a mi marido...
Etapas
En el primer año de casados,el marido habla y la mujer escucha.
En el segundo la mujer habla y el marido escucha.
En el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.
El barco
- Mira José,qué barco enorme, cuántas anclas tendrá?
- Once anclas.
- Y tú cómo sabes?
- Porque recién se asomó el capitán, que supongo debe ser británico, y gritó "eleven anclas" !!!
Regalo navideño
Un niño esperaba impacientemente que llegara Navidad para ver qué le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para Navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo.
Odio a esa gente que usa...
domingo, 15 de diciembre de 2013
Discurso
En el cementerio, un gusano se sube al panteón más alto y comienza un discurso:
- Debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente común contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión.
Otros dos gusanos se miran, y uno pregunta:
- ¿Y a este qué le pasa?.
El otro contesta:
- Nada, otro que ha comido carne de político.
Lo mejor de matar a todos tus vecinos
Este problema de sobrepeso
-¿Te dicen gordo?
-No, me los como.
Ese momento incómodo...
Una fiesta es como una buena paja
La invasión de los cocodrilos
-A ¿y de que va?
-De un doctor que cura cancer, me parece.
Cualquier parecido entre mi trabajo...
En la retransmisión de la F1
Maestra ¿ayer va con H?
-No.
-¿Y hoy?
-Sí.
-Mierda, como cambian las cosas de un día para otro.
sábado, 14 de diciembre de 2013
- Amor ¿Estás celosa?
- NO.
- Pero te noto agresiva.
- TE DIJE QUE NO ESTOY CELOSA.
- Ok, dame un beso.
- NO, DILE A TU AMIGA QUE TE LO DE.
Aquí yace un abogado
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro." El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!.
- Hola, ¿Hablo con María?
- No, con José María
- Mierda, marque al revés
