sábado, 30 de noviembre de 2013

¡Imposible!

¡Imposible!

Cuando seas tan grande como yo

- A ver Jaimito, ¿que vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
- Supongo que dieta, mamá.

El niño y su madre


Llega un niño de Donosti a casa:
- Mamá, mama, en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

Eyaculador precoz

Eyaculador precoz busca mujer para? bueno, ya da igual..

Dar las gracias

Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá, cuando le acabas de hacer el amor a mamá, ¿le das las gracias?
- No hijo, no hace falta.
- ¡Anda! entonces ¿qué es la educación sexual?

Twitter

Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Hijo que es eso del twitter?
- Un virus mamá,ni se te ocurra abrirlo!!

Amigo y encendedor

- ¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
- En que siempre fallan cuando más se les necesita.

viernes, 29 de noviembre de 2013

Qué le dice Cenicienta a Pinocho...

- Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
- Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas y le grita: ¡MIENTE PINOCHO MIENTE!

Caballo en un bar

Estan dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:
- ¿Viste eso?!
- Sí... se fue sin pagar!

Tacaño

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

Seguridad ante todo

Patitas apuntando al cielo

Jaimito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito, que tenía como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.

Jaimito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Jaimito corre a recibirlo gritando:

- ¡Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy!

- ¿Qué dices, Jaimito?

- Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: ¡Dios mío, Dios mío!. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!

Borracho en un autobús

En un autobús, el borrachito cede el asiento a una hermosa señora. Al poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño. El borrachito, avispado le dice:
- Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar a desayunar, hic.

Divorcio amistoso

- Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.

El barco y su capitán


Se hunde el barco y el capitán, que era de Sanse, le dice al contramaestre:
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

Hijas

jueves, 28 de noviembre de 2013

Tarzán y un ratón

- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.

En la mili

La madre de Jaimito le dice
- Ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general:
- ¿Nombre?,
le responde:
- 20,
- ¿Edad?
le responde
- Jaime.
El general le dice:
-  ¿Usted cree que yo soy tonto?
Le responde:
- ¡Señor, sí señor!.

Dientes amarillos

- Doctor, doctor; tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón

Un grano

- Paco, mira qué grano me ha  salido en el culo
- ¿Te lo reviento?
- Vale, pero ten cuidado con el grano

Crepúsculo

No es lo mismo el crepúsculo que los crespos pelos del culo...

El viaje de Colón

Un vasco en el viaje de Colón:
- Almirante, quince carabelas se acercan.
- ¿Una flota?
- No, no, flotan todas.

miércoles, 27 de noviembre de 2013

Dilatación

- Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
-Hummm.... en verano los dias son más largos.

El salón de belleza

— EL: ¿de dónde vienes?
— ELLA: Del Salón de Belleza
— EL: ¿Y estaba cerrado verdad?

Dos frascos de perfume

En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel...

Doctor y curandero

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Ya. ¿Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.

En la playa

En la playa.
- Mira, mira, tu marido esta intentando levantarse una rubia.
- Jajajaja.
- ¿Tu marido habla con otra y te ries?
- Sí, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

Mujer y amante

Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.
A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.
El niño dice:
- Esto está oscuro
El hombre contesta:
- Sí, es verdad
Niño: - Tengo una bola de béisbol
Hombre: - Ah
Niño: - ¿Me la quieres comprar?
Hombre: - No, gracias
Niño: - Mi padre está fuera
Hombre: - vale, ¿cuanto?
Niño: - 5000 pelas
Hombre: - vale

Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.
niño: - Esto está oscuro
hombre: - Si, es verdad
niño: - Tengo unos guantes de béisbol
Acordándose de la última vez...
hombre: - vale, ¿cuanto?
niño: - 10000 pelas
hombre: v- ale

Unos días después el padre le dijo a su hijo que cogiera  las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el niño contestó:
- no puedo, he vendido la pelota y los guantes
Padre: - ¿por cuanto?
Niño: - $15.000
Padre: - Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío.
Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!
Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El niño dijo: - Esto está oscuro
A lo que el cura contestó: - ¡No me jodas otra vez!

La cesta

Dos vascos. Uno le pregunta al otro:- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

Vasco al teléfono


Coge un vasco el teléfono:
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

martes, 26 de noviembre de 2013

El vasco en el juzgado

Se juzga a un vasco y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

lunes, 25 de noviembre de 2013

El libro Guinness

Algunos personajes fueron a ver sus records del libro Guinness.
Entra Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡Sigo siendo la más bella del mundo!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salió contento:
- ¡Todavía  no hay nadie más pequeño que yo!

Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡Aún soy el único elefante volador!

Por último entró Alí Babá escoltado por sus cuarenta ladrones...

- ¿QUIÉN CARAJO ES MARIANO RAJOY Y SU PUTO EQUIPO DE GOBIERNO?

Novia celosa

- He sufrido un accidente en el trabajo y Paula me ha traído al hospital. Los médicos creen que puedo perder la pierna
- ¿Quién es Paula?

Muere al estrellarse contra un espejo

Dos matemáticos

Un matemático se encuentra a otro en la facultad en un pasillo y le ve con mala cara:
- Hola, ¿Qué te ocurre? ¿No has podido probar tu teoría?
Y el otro le responde:
- No, no es eso ... es el libro de matemáticas ... se ha suicidado...
El primer matemático exclama:
- ¿¡Que se ha suicidado!?
Y el otro, negando con la cabeza y mirando hacia abajo remata:
- Sí, es que tenía  muchos problemas ...

Un momento para hablar de Jesús

¿Hablo con María José

-Hola, hablo con María José?
-No... soy Jose María!
-Ah disculpe, marqué al revés!

El único que levantó la mano

- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
- ¿Y qué preguntó?
- ¿Quién no hizo la tarea?

Chino muriendose

El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:

-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...

El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:

-¿y quién cojones está en la tienda?...

Eso que uno se acuesta arriba y otro abajo

-Papá, ¿cómo se llama eso que uno se acuesta arriba y otro abajo?
- Follar
Al día Siguiente:
- Papá, se llama litera. La maestra quiere que vayas

domingo, 24 de noviembre de 2013

Borracho orinando

Una vez un borracho que estaba orinando. Y una señora que de casualidad pasaba por ahí exclamó:
- ¡Que animal!
Y el borracho contestó:
- ¡Tranquila señora, lo tengo bien agarrado!! HIP!!

Policía a correr

- ¿Por qué los de Lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo

Te veo preocupado

- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

Un combinado

- Quería comer un plato único
- ¿Un combinado?
- Venga, un ron-cola, ya ni como ni nada, ya me has liao cabrón

Un buen fin de semana

- Cariño, ¿Te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
- Sí, mi amor
- Bueno, pues nos vemos el lunes

Fax confidencial

- ¿Cómo lo hacen los de Lepe para enviar un fax confidencial?
- Lo doblan por la mitad antes de ponerlo en el aparato.

Pareja en el campo

Hay una pareja en el campo, tendidos en una manta, el solecito, las flores... llega el chico y le dice a la chica:
-Oye cariño ¿ hacemos un 69 ?
La chica le responde:
- ¿ un 69 ? ¿ Que es eso ?
- No te preocupes yo te lo enseño.
Se ponen en posición, al cuarto ó quinto lamentón, al chico se le escapa un cuesco (...pedo... ;-) ), la chica se levanta bruscamente y le dice...
- Los otros 68 se los tiras a tu madre

Los miedos

El tema de clases era el MIEDO, y con el fin de despejarles sus dudas a sus alumnos la profesora empieza a preguntar.....

- Pedrito, ¿De quién tienes más miedo?
- De la llorona, profesora.
- Pero Pedrito, la llorona no existe, es una leyenda... No debés tenerle miedo.....

- Mariana, ¿De quién tenés más miedo?
- De los fantasmas, profesora.
- Pero Mariana, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda... No debes tenerles miedo...

- Y tú Jaimito, ¿De quién tienes más miedo?
- Del Mala Men, profesora
- ¿¿¿Mala Men...??? Nunca oí hablar de él .... ¿Quién es?
- Yo tampoco sé quien es profesora pero todas las noches mi mamá dice en las oraciones: No nos dejes caer en la tentación y líbranos del Mala Men...!!!

En un velatorio

Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabes cómo le dicen al ancianito?
- No, ¿Cómo le dicen?
- Película a estrenar.
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala.

Hombre y gallina

- ¿En que se parece el hombre a una gallina?
- En que se pasa todo el dia,acomodandoce los huevos

Colmo de un libro

- ¿Cuál es el colmo de un libro?
- Que en otoño se le caigan las hojas

Cara de satisfacción

A veces es mejor callar

Asaltan a una rubia

Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita:
- ¡Gracias Zuperman!

Última voluntad

Después de misa, una señora se queda sentada en una banca, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice:
- ¿Qué pasa, hija mía?
- ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche.
- Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo o voluntad?
La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde:
- Pues sí, padre. Justo antes de morir, me dijo: Por favor, baja esa arma...

Me expulsaron de la escuela

- Mamá, me ecpulsaron de la escuela
- ¿Por qué hijo?
- No sé, recorte de personal creo

¿Cuántos años tengo?

Un viejito le pregunta a Jaimito:
- Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
- Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Marido tonto

- Mi mujer es gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico diciendo:¡Me voy de casa, esto no funciona!Llevo dos horas aquí mirando, y esto enfría de puta madre

Privacidad en Facebook

sábado, 23 de noviembre de 2013

¿Bebes?

-¿Quieres?
-No gracias, no bebo
- Ah ok, ¿y como te va en el amor?.
- Pásame la botellaa!!...

Hablando de ligues...

Dos guipuzcoanos de conversación:
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

Relaciones de familia

Llega un guiputxi del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega y el niño corre llorando a decirle a su madre:
- ¡Mamá, ya no quiero mas kinders!

Funeral

Se muere un guiputxi y se acerca un amigo al hijo:
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

Flores

¿Cuál es la única flor que no se da en Donosti?
El pensamiento.

El jardín

Le dice un guipuzcoano a otro:
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Llamada urgente

Llama un guiputxi por teléfono y le contestan:
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

¿Quienes vamos?

Le contaba un guiputxi a otro:
- Ibamos yo y Txomin.
- No, íbamos Txomin y yo.
- Vale, listo, yo no iba.

Encontrando trabajo

Se encuentran dos guiputxis:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela...

La granja

Dos guipuzcoanos, amigos de la infancia, se encuentran:
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

El eclipse

Uno de Donosti pregunta a su padre:
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

La zapatería

Un guiputxi entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo.

Agenda de teléfonos


¿Por qué los guipuzcuanos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ...

Curva peligrosa


Uno de Sanse conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

El Correo Vasco

Últimas noticias en El Correo Vasco:
"Guiputxi suicida, mata a su hermano gemelo por error".

El ordenador fantástico

Le dice un guiputxi a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEEH! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

Juegos olímpicos en Donosti

Juegos olímpicos en Donosti. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

Los guiputxis y la bolsa

Dos guiputxis se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

Los de Sanse del bote

Van dos de Sanse en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

El burro y el león


Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni nada que zumbarse y ya estaban cachondos perdidos. Entonces, el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.

Por supuesto, el león pide ser primero por que para eso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso, y el león le dice:
- Vaselina, para que no te produzca ardor en el culo.

El león le hace sexo fino. Ahora me toca a mí, dice el burro, se pone detrás al león y como el burro tardaba el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.

El león, cagado de miedo, le pregunta que qué es eso que se está poniendo, y éste le responde:
- Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vicks-Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no se te salten las lagrimas...

Adivinanza

Llega el marido a su casa muy enojado y grita:
¡Vieja!, ¡arrugada!, ¡inútil!, ¡aguada!, ¡floja!
La mujer le responde:
- Si es una adivinanza... ¡es tu pene!

Extraña familia

Dos empleados del INE llegan a una casa, para realizar el censo, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! por casualidad, ¿la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento...
- ¡Suegra, la buscan!

El policía y el borracho

Un borracho, caminando dificultosamente, es detenido por la policía a las tres de la madrugada y le preguntan:
- ¿A dónde va Vd.?

El tipo les responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... ... BLA, BLA, BLA...

El Policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas?

El borracho calla durante 5 segundos, y se queda como paralizado para luego abrir los brazos de par en par:
- Quién va a ser... ¡Mi mujer, cuando llegue a casa!

Dudas de colegio

Una hija a su madre en casa:
- ¡Mamá, mamá! ¿cómo es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre le responde:
- Ninfómana, hija.
- Déjame anotarlo, porque los ignorantes del colegio me dicen puta.

Reflexiones


Un tipo por la calle, después de leer en el períodico una noticia de violencia de género, reflexiona y piensa:
"¡Dios mío!, que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me lo cuente, y si me lo cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel."

Hemos perdido la batalla

- Mi General, hemos perdido la batalla.
- ¡Pues, búsquenla!

Los pantalones

A Jaimito su madre le da 20€ pues entonces se va a comprar unos pantalones por 10€ y dice pero como eres tan pequeño te los rebajo por 3.

Después va a comprarse unos calzoncillos, entonces valían 7€ pero le dice como eres tan pequeño te los rebajo por 3€.

Al volver a casa jaimito ve una feria y entra perticipa en un concurso y le tocan unas pelotas.

Después llega a casa y dice la madre:
- ¿Por qué has tardado tanto?
Él contesta:
- Mamá mamá no te lo vas a creer me han bajado los pantalones, los calconcillos y me han tocado las pelotas.

La toalla

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.

Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.

Ella piensa, ¿por qué no?, de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta. Ella contesta:
- era simplemente Bill.

- ¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?, pregunta el marido.
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Rueda desinchada

- Creo que la rueda está deshinchada
- ¿Toda?
- No, sólo la parte de abajo

¿Qué quieres estudiar?

- ¿Qué quieres estudiar?
- No lo tengo claro
- ¿Qué te gusta?
- Los macarrones

viernes, 22 de noviembre de 2013

Mear sentado

Caja de preservativos

En una farmacia.
- Una caja de preservativos, por favor
- Aquí tiene, ¿Quiere una bolsa?
- No, la de hoy no es tan fea

Cómo saber si estás borracho

- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
- Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
- Pero papá, si sólo viene 1.

Que se muera el presidente

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
- ¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
- ¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
- ¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

Enfermedad grave

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
-Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no hacés lo siguiente, sin duda va a morir: cada mañana preparale un desayuno saludable. Se amable y asegurate de que esté siempre de buen humor. Preparale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Animale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-Y querida?.. ¿Qué te dijo el doctor?
- .... Que te vas a morir...

jueves, 21 de noviembre de 2013

Divorcio rápido

El diablo

- Primer acto: El diablo va al baño.
- Segundo acto: El diablo va al baño.
- Tercer acto: El diablo va al baño.
- ¿Cómo se llama la obra?
- El diablo anda suelto.

Tu voz

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
- Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
- ¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
- Porque tu voz me marea.

Los ahorros de la abuela

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
- Viejo, viejo, me estoy muriendo..
El anciano le responde cariñosamente:
- No seas tontita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.
- No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo - dice la anciana
-. Por favor abrír el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y encuentra la caja.
- Abridla - pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 100.000€. Entre alborozado y extrañado pregunta:
- Mi amor, que son estos tres huevos?
La anciana responde:
- No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales.
El anciano comenta entre cancherito, satisfecho y orgulloso:
- Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio.
Y enseguida pregunta:
- ¿Y estos 100.000€?
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro le confiesa:
- Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía....

¿Qué edad me calculas?

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
- ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
- ¡Un momento, aún me falta sumar!

Camarero, camarero

-Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
-Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
-Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Problemas matrimoniales

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim,pam, pum, la pone mirando pa Cuenca...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:

- LA PUEDO TRAER LOS LUNES PERO LOS MIERCOLES Y VIERNES TENGO PADEL"

martes, 19 de noviembre de 2013

Fiesta de disfraces

Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:

- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...
¡Lo que no vas a creer
es lo que pasó al Manolo,le presté mi disfraz, se topó con una calentorra y se puso
moráo el hijo puta !!!
Golfas ..

Madrugadores


    Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

    Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que  al menos a unos 100 km/h.
    Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
    Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

    Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"

En el avión

Despega el avión y el capitán dice por el altavoz:
- Les habla el capitán Germán González, destino París, tiempo estimado 2'5 hs,( bla bla bla). Se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto:
- Voy a cagar y después le voy a pegar un repaso a la azafata que viene tremenda hoy.
En eso, todo el mundo se sorprende y la azafata sale corriendo por el pasillo para que apaguen el altavoz, tropieza y cae al lado de una viejita y ésta le dice:
- ¡Cálmate! No seas tan puta que primero va a cagar!!!

Soriasis

Una mujer va al médico y le dice:
- Doctor, me han salido unas manchas rojas.
- A ver..esto es Soriasis.
- No, no puede ser Soriasis, yo no soy de Soria.
El médico se baja los pantalones y los calzoncillos y le contesta:
- Señora, yo tampoco soy de Burgos y mire que morcilla tengo.

lunes, 18 de noviembre de 2013

A mi no me vengas con tus mierdas

- A mi no me vengas con tus mierdas
- Pero doctor, si me pidió un análisis de heces.
- A sí, es verdad, calla, calla

Vasectomía

Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

Bonitas horas de llegar

María estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho ésta le dice:
- ¡Bonitas horas de llegar!
Y Luis le dice:
- Pero si son las 11.
Y María le dice:
- ¡Estás muy equivocado, para tu información son las 6 y 5!
Y Luis le contesta:
- ¿Y 6 y 5 no son 11?

Colmo de un mudo

- ¿Cuál es el colmo de un mudo?
- Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

En el restaurante

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.

Fecha de caducidad

- Cariño, ¿por qué te pintas una fecha en el pene?
- Es la fecha de caducidad
- Pero es la fecha de mañana
- Pues alguien se la tiene que comer

Mujeres

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice: 
- Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza 
- Sí, señora, por supuesto.Al cabo de unos minutos: 
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc 
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. 
La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice: 
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
 
- Para que la puta con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas!!!

MORALEJA: 
¿BUENAS? ... NI DESPUÉS DE MUERTAS

Pájaro y montaña

-  ¿En qué se parecen un pájaro, una montaña y una mamada?
- ¿En qué?
- Pues que el pájaro y la montaña tienen pico.
- ¿Y la mamada?
- Cuando quieras

domingo, 17 de noviembre de 2013

Un ramo de flores

- Caballero, ¿Le puedo ayudar en algo?
- Sí, quiero un buen ramo de flores.
- ¿Buscaba algo en especial?
- Sí, quiero follar

Rezar antes de comer

- ¿Jaimito, tu rezas antes de comer? 
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

Rubia y zumo zanahoria

Una rubia le dice a su amiga:
- Mi médico está loco. Me ha dicho que beba cada día un vaso de zumo de zanahoria después de un buen baño de agua caliente.

Y la amiga le contesta:
- Bueno, a lo mejor es que necesitas vitaminas...
- Vale, pero ¿cómo quiere que me beba antes todo un baño de agua caliente?

Postura diferente

- Cariño, ¿Ensayamos una postura diferente esta noche?
- Vale, tú te pones a planchar y yo a ver la televisión

De cañas en Jerusalén

- Jesús, ¿vamos de cañas a Jerusalén?
- No, que ahí te clavan

Me duele aquí

Llega uno al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui...
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.

sábado, 16 de noviembre de 2013

¿Cómo se encuentra mi hijo?

- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta centimos ? 
- Sigue sin cambio.

Sólo pienso en el futuro

Es un chico que va a la consulta del médico y dice:
- Mire, es que yo sólo pienso en el futuro. 
- Desde cuándo le pasa esto? 
Y el paciente responde: 
- Desde el jueves que viene.

Llevarme la contraria

— ¿Por qué te gusta tanto llevarme la contraria? 
— No me gusta.

Un refresco

— Un refresco 
— ¿Cocacola o Pepsi? 
— Cocacola 
— ¿Normal o light? 
— Normal 
— ¿Lata o botella? 
— Botella 
— ¿Grande o pequeña? 
— Vete a la mierda 
— ¿Ahora o después?

Psiquiatrs

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: 
- ¿Qué le sugiere?
- Una mujer desnuda.
Cruza la línea con una horizontal:
- ¿Y ahora?
- Una mujer desnuda agachada.Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- ¿Y esto, qué le sugiere?
- Una mujer desnuda acostada.
- La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.
- ¿Yo?, ¡Ed usted el que ha pintado todas esas guarradas!

Zapatos con suela de tacos

Tos tremenda

Un hombre va al medico y le dice:
-Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el médico contesta:
-Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

Neumáticos

¡Oh Dios mio!
¿Por qué?

Colmo de un vago

-¿Cuál es el colmo de un vago?
-Buscarse una novia embarazada.

viernes, 15 de noviembre de 2013

Llegada de la mujer a la luna

- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué?
- Nada, da igual.
- ¿Qué pasa?
- Nada…
- No, dime.
- No sé, tú sabrás…

Iñaki y el autobús

-Iñaki, soy Patxi. Oye,que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
-Pero si se llega en 15 andando.
-Ya, joder, pero pesa.

Entre suegras y nueras

La suegra, con ganas de buscar bronca, le pregunta a la nuera:
- ¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
- No sé, yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

La confianza en la pareja

Una pareja de novios a eso de las doce de la noche, por teléfono la novia dice:
-Hola mi amor, ¿dónde estás?

Y el novio le replica:
-En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?
-En la discoteca, detrás de tí.

El descanso de los mayores

Tres viejecitos hablan de cómo se duermen:
El primero dice:
- Yo hago crucigramas.

El segundo dice:
-Yo leo novelas.

Y el tercero dice:
- Yo me masturbo.

Y le preguntan los otros asombrados:
- ¿Y se te sube?
- No, pero me canso y me duermo.

La abuela catalana

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.

El nieto le replica:
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porqué tengo que apretar todos los botones con el codo?

Y la abuela, enojada, responde:
- ¡Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Caldito de gallina

Pizza

- Camarero, yo tomaré unos spagueti, y mi mujer pizza con setas, berenjena y aceitunas
- ¿Caprichosa?
- ¡Hasta los huevos me tiene!

Situación insostenible

Tras la huelga de barrenderos, la situación en Madrid es insostenible.
La basura se acumula a las puertas del Congreso de los Diputados

martes, 12 de noviembre de 2013

En el túnel

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un Ingles y un Andaluz.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.
El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: “seguro que el de andalucía le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.
La rubia piensa: “seguro que el de Andalucía ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”.
El Ingles, por su parte, piensa: “seguro que el Andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado una ostia a mi”.
Finalmente, el Andaluz piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al Ingles”.

domingo, 10 de noviembre de 2013

Aún no es seguro...

Aún no es seguro... 
Pero creo que mi marido se masturba

Son 80 euros

- ¿Cuanto es?
- Son 80 euros
- Vale, sube guapo

Los colores

Sexo por sorpresa

No hay nada mejor que el sexo por sorpresa al despertarse.
Salvo que estés en prisión, ahí la cosa cambia

Solo una copa

- Hija, ¿bebiste mucho en la fiesta?
- Qué va, solo tomé una copa

Aprobar matemáticas

Mamá:
- Hijo, ¿has aprobado matemáticas?
Hijo:
- Sí
Obama:
- No mientas, he visto tus notas

sábado, 9 de noviembre de 2013

Me caí de la cama

- Colega anoche estaba durmiendo y me caí de la cama menos mal que me desperté que si no me piso por la mañana al levantarme

viernes, 8 de noviembre de 2013

Circulando en contra

Un conductor va escuchando la radio en el coche:
- Noticias un piloto suicida va conduciendo en contra de la circulación
- ¿Uno? Pero si me vienen todos en contra.

Ayudando al niño

jueves, 7 de noviembre de 2013

El ordenador de Bárcenas

Esperanza Aguirre borrando los datos del ordenador de Bárcenas.

Papá

- ¡Papá, papá!
- Calla niño, no digas mentiras

Unicornio

- Ayer al salir del trabajo atropelle a un unicornio.
- ¡Que me dices! ¿tienes trabajo?

El guiputxi borracho en el funeral

Comienza la música y un guiputxi que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

Sutiles diferencias...



Se acercaba una reuníón de los ministros de fomento de la Unión Europea. Una vez realizada la reunión, que fue densa, polémica y muy agotadora; el ministro alemán invitó al español a su casa para relajarse un rato ( y así de paso fardar un poco ).

 Cuando el coche del ministro (Un Audi A8 blindado, de 600CV y conexión a Internet vía satélite ) llegó a la mansión el ministro español quedó totalmente sorprendido y dijo desde el asiento de atrás :
- ¡Pero Klaus! ¡Menuda choza tienes!

 La 'choza' era en realidad un chalecito muy mono a las afueras de Berlín con su piscina, su perro ( con su caseta ) y toda la seguridad que los alemanes pueden proporcionar a alguien, que es mucha.
 En esto el alemán le invita a pasar y le va mostrando las habitaciones :
- Aquí, señor Romerales, los niños tienen un pequeño espacio, de unos 50 metros cuadrados, para que puedan jugar cuando hace mal tiempo ....

Más adelante, le enseña una imponente cocina, el enorme salón, los baños de diseño .... hasta que llegan a la biblioteca del ministro Strügen de nombre Klaus ... cuando el Sr. Romerales empezó a farfullar :
- Veamos, Klaus ... Alemania es una nación rica, con una gente excelente que trabaja hasta la extenuación y tú eres un ministro de fomento ... pero ¡no me puedo creer que con el sueldo que te pagan puedas tener esta mansión! ¡Explícame donde está el truco!

Ante esta declaración, Klaus, que además era un alemán de los de toda la vida - enorme, robusto, pero algo feo y con bigote - le sonrió con esa sonrisa conspirativa que conocemos todos y le dijo :
- Claro, señor Romerales, acepte este cuba libre y acérquese conmigo, por favor, a la ventana.

Una vez en la ventana, donde se veía un paisaje idílico y típico alemán con sus arbóles y todo lo asociado a ellos, el ministro señaló con el dedo hacia el horizonte donde se veía una 'autobahn' o autopista en cristiano, que decimos nosotros. La autopista estaba iluminada, tenía tres carriles por sentido, los guardarraíles eran a prueba de motoristas suicidas y además no tenía una sola curva ni pendiente ... De pronto, Klaus preguntó:
- ¿Ve usted, José, la autopista?

José, que era el nombre del ministro español, con una cara de asombro indescriptible le respondió:
- ¡Como para no verla! ¡Qué maravilla!

En ese momento el ministro alemán se volvió hacia el español y le hizo un gesto con la mano derecha como si se llevara 'algo' al bolsillo de la chaqueta y dijo : 
- Pues .... el 5% del presupuesto imagina dónde terminó.

El señor Romerales, abriendo mucho lo ojos, se queda parado unos momentos y luego empezó a reírse a carcajadas. 

Cuatro años después, se vuelve a realizar otra maratoniana reunión de ministros de fomento, con sus habituales rifirafes y polémicas; pero en este caso celebrada en España.

Como no podía ser de otra manera, el señor Romerales ( que aún era ministro ) le devolvió el cumplido e invitó al ministro alemán, que mira tú por dónde era todavía Klaus Strügen, y le llevó en su coche oficial a su hogar ....

El coche en el que iban, si a 'eso' se le puede llamar coche, era Un Hummer H1 tuneado con las habituales características : 1200CV, tracción a las cuatro ruedas, luces y leds como las de una feria, un alerón trasero que incorporaba un sistema antimisiles tierra-aire, etc ... Por cierto, el color no era muy llamativo : marrón mierda.

Al llegar a la ... casa del señor Romerales el ministro Klaus, que iba sentado en un sillón de la tercera fila del vehículo, soltó una palabrota : 
- ¡MNNHANSTOODLLE!

Como yo no sé alemán, y supongo que muchos de vosotros tampoco ( aunque algunas sí ) lo traduciremos como :
- ¡LA MADRE QUE PARIÓ A PANETE, QUE AGUSTO SE QUEDÓ!

Lo que veía el alucinado ministro alemán era una mansión de estlo similar a la de Michael Jackson pero que era apenas dos veces y media más grande. Despues de recorrer como unos cinco kilómetros por los dominios de José Romerales ( con todas las atracciones habidas y por haber : campo de golf, un pequeño lago artificial, un centro comercial, etc. ) llegaron a su destino.

Llamarlo garito es un insulto, pero para que os hagáis una idea, el Palacio de Buckingham a su lado parecería la caseta del perro. Hablando de perros: no había un can, sino una jauría de perros con sus cuidadores y veterinarios correspondientes.

El bábaro ya no decía nada, pero su cara iba cambiando de color tornándose más blanca a cada momento.
Una vez dentro de la casa, el ministro español le indicó al alemán que cogiera el scooter rojo y que le siguiera por el pasillo de unos cinco metros de ancho. Se volvió en la moto y le expetó :
- Es que con la moto, llegamos antes, y despues podremos ir a la biblioteca a relajarnos.

Fueron pasando por las distintas áreas de esta ... mansión : el complejo gastronómico, la zona infantil, la sección de mayordomía, el conjunto de habitaciones con bañeras de hidromasaje y los salones para fiestas y actos oficiales... y así un largo etcétera (¡Si no, no acabamos el chiste, diantre!).

El ministro español tuvo que hacer dos pausas porque Klaus se cayó del scooter varias veces durante el recorrido ...
- Perdona, José, pero yo estoy acostumbrado a mi coche y las motos ...

El español asintió amablemente ante esta confesión y pensó que las caídas del bábaro eran el resultado de alucinarse con tanta riqueza y esplendor doméstico.

 Una vez en la biblioteca el alemán consiguió recuperar su voz y le preguntó con un tono muy agudo :
- ¡José! ¡Por Dios! España lleva ya unos años en la Unión, tu país ha tenido muchas ayudas. Habéis progresado mucho en muy poco tiempo ... pero ... ESTO ... No me puedo creer que con tu sueldo de ministro te permitas estos lujos.

Mientras tanto, dos mujeres jovenes, de formas imponentes y muy guapas a las que incompresiblemente se les había olvidado vestirse, se acercaron a los ministros. En sus manos llevaban un combinado que los jovenes de nuestro país suelen llamar "Sentencia de Muerte". El ministro local se apercibió y volvíéndose hacia Klaus le preguntó :
- ¿Deseas, aparte de la bebida, algún otro servicio de estas damas? ¿Sabes? Son muy amables y atentas ...

Klaus las miró de arriba y abajo y durante un momento su cara fué como la de aquél dios griego llamado Sátiro (Traducción : empezó a babear de manera alarmante ), pero en cambio, cogió su bebida y respondió:
- No gracias, José. Mi MUJER también es muy amable pero lo sería menos si se enterase de estos ...servicios.

Las mujeres se inclinaron ante ellos y desaparecieron por donde habían venido. El ministro alemán se mareó un poquito ante tanto movimiento de glúteo. Se recuperó y volviéndose nuevo hacia José exclamó:
- ¡A ver, a ver! ¿Cómo narices lo haces?, ¡Y no me digas que es con tu sueldo!

Una sonrisa lobuna de oreja a oreja se mostró en el rostro de José que le respondió :
- No, con el sueldo sólo no. Pero aquí tambien tenemos proyectos, como muy bien sabes. Acércate a la ventana, por favor y contempla ....

El ventanal daba a un campo reseco de cardos y malas hierbas. Algunos árboles raquíticos se podían ver por algunas zonas. A lo lejos se extendía un camino lleno de baches que serpenteaba. Un pastor con unas ovejas se tostában a 42 grados de temperatura ...

En ese mismo momento, José Romerales, ministro de fomento de España, se volvió hacia Klaus Strügen, ministro de fomento de Alemania, y le preguntó : 
- ¿Ve usted la autopista?

Klaus, después de un buen rato silencioso, respondió con un hilo de voz  :
 - Francamente, no.

José hizo el gesto de llevarse algo al bolsillo de la chaqueta y le soltó :
- Pues el 10 por ciento .....

NOTA: El original se encuentra en http://juanfco.ruiz.name/ (Sí, cobro comisión, algunos políticos lo cobran así que yo ... ¡también!)

miércoles, 6 de noviembre de 2013

Nueva York

- ¿Has estado en Nueva York?
- Sí, tres o cuatro veces, ¿y tú?
- Yo una o ninguna.

martes, 5 de noviembre de 2013

Cosas sucias

- Cariño, dime cosas sucias
- Cocina, baño, terraza

Espionaje



Un niño a Obama:
- ¡Mi papá dice que usted nos espía!
- ¡Él no es tu papá!

Cómo ha cambiado la vida

Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño. 

- Mira,  cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!

- Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»